tietr pitre

Valorisation du patrimoine rural à l'intention d'éventuels visiteurs volontaires.

2010-01-13T16:38:00.012+01:00

Chapitre 1 : La beauté mystique des lieux.

Je conçois que l'Ardèche profonde puisse en intimider certains.

Mais elle n'est pas peuplée que de sauvages.

De toute façon il n'y a pas grand monde.

Mais surtout de sacrées belles lumières,

un peu de surnaturel,

de mystique,

des forces,

la lune,

des feuilles imaginaires,

et si vous aimez pas le grand air et ses dérives, il y a de chaleureuses demeures.

Dont par exemple la mienne.

Toute équipée pour le patin à glace.

Avec table de jardin tout terrain toute saison.

Et c'est pas bien difficile d'accès.

Suffit de rejoindre la gare la plus proche (Montélimar) puis prendre un bus puis appeler un ami et sa voiture pi le tour est joué.

Je vous promets un accueil des plus enthousiastes.

et tout commenca par... la fouille

2008-03-13T03:32:00.006+01:00

Après 3h d'attente dans la zone d'embarquement dues au retard de décollage de l'avion, 8h30 de sardine entre Monsieur j'ai droit à au moins un siège et demi, Monsieur j'ai très envie de discuter de la neige et du beau temps, la gamine derrière qui marque des buts en permanence sur mon siège, et le géant devant qui me prive du dernier chef d'œuvre de Disney, je débarque enfin en terre blanche.

Je me pare de mon plus beau sourire pour entendre la bonne humeur habituelle de la douanière en tendant mon passeport. Mais je n'aurais droit qu' à un visage fermé et un très autoritaire "-Vous venez faire quoi au Québec? -...Voir des amis." Puis elle me jette la légalité comme si elle voulait me gifler avec.

En attendant anxieusement mon sac (lors de l'ultime fermeture, l'homonyme de cette dernière a rendu l'âme. je craignais de voir arriver toutes ma lingerie éparpillée sur le tapis roulant), j'observe autour de moi, notamment un joli chien qui joue avec sa baballe. Pi comme ça fait pas mal d'heures que je n'en ai eu l'occasion, je me dirige vers les toilettes à l'autre bout du hall. (ça va ça va, j'y viens à mon sujet.)

Un civil me barre la route et me demande mon titre de transport. Toujours encline a gouter à la bonne humeur locale je crois naturel de faire un peu d'humour en annonçant que héhé on me l'a déjà demandé puisque j' en suis à l'étape baguages. Sauf que l'apparent civil il veut pas du tout rire et me demande franco "As tu de la drogue sur toi?" heu... (cogitage+choc+humour? non hein ça doit pas en être+vexée là= je suis en train de rougir merde). "Non Monsieur. - Notre chien a senti que vous aviez de la drogue sur vous." (Ho le traitre! L'inoffensif joueur à la baballe!)
Et le clébard arrive avec son maitre, ils lui font sentir mon portefeuille, il s'assoit puis va chercher la baballe qu'on vient de lui lancer en récompense. Grrrrr.
"Avez vous du haschich sur vous?
-Non.
J'insiste, avez vous du haschich sur vous, ou nous allons devoir vous fouiller.
-(putain connard de québécois (!! horreur!), tu penses vraiment que j'aurais été assez conne pour en amener de France alors que c'est quasiment moitié prix chez toi! Si tu savais comme ton hostie de belle province m'en a fait fumer, et de la bonne!) Non, Monsieur, je vous assure. Fouillez donc."

Et voilà, le connard vide tout mon sac y compris les petites poches intimes pour fille biensur devant tout le beau monde, expose entre tous mes bouquins sérieux mon petit panda en peluche (manquerait plus qu'il lui ouvre les entrailles), pendant que j'étais surveillée par deux vigils qui ne me regardaient pas dans les yeux.

Entre ma colère et mon exaspération, je commençais à me demander si je n'avais pas réussi a oublier un petit qqc quelque part comme le jour ou je m'apprêtais a prendre le bus Montréal- New York, ou si un salaud d' étudiant n' avait pas laissé un bout dans la housse de la caméra de la fac en train de se faire disséquer.

Finalement Monsieur ne trouve rien et recommence son interrogatoire hyper varié en ajoutant ce coup ci que la fouille pourrait continuer avec une femme si je nie toujours. (glurps)
Je nie toujours.
"-Qu'alliez vous faire par là bas?
-J'allais pisser! Et j'aimerais bien y aller parce que ça presse! mais si ça vous rassure je peux attendre d' avoir vu votre collèguE!
-Vous pouvez y aller.
-Quoi aux chiottes et je reviens? (c'est quoi ces méthodes débiles?)
-Non, vous pouvez partir.
-OK. Bonne journée messieux (regard très noir bien à moi).

Vi vi vi, ce n'était pas prémédité mais ce genre de situation m'a bigrement mise en colère.
Nan mais c'est dingue! Imaginez la déception! En arrivant au pays des gentils niaiseux! Parmi je sais pas combien de gens c'est ma tête qu'ils ont trouvée suspecte! J'aurais l'air d'une droguée aux yeux de la province reine de la déchéance, où j'ai encore lu avant hier dans leur presse que les américains y venaient pour se saouler et se piquer en paix et aujourd'hui dans la même Presse, que chaque jour de paye des BS (ceux qui vivent du bien-être social) les flics ont entre 100 et 200 appels pour des bagarres à coups de couteaux dans les bars.
bref, vexée.

en toute légalité

2008-02-29T23:42:00.003+01:00

muhahahahaHAHAHAHAHA

le monde est tombé

2008-02-17T22:53:00.005+01:00

j'avais eu envie d'une vision planétaire disponible à tout moment. juste pouvoir lorgner sur le monde et rêver de la prochaine destination. j'avais pâtàfixé un planisphère sur un mur de mon 530 euros/mois.

depuis, fréquemment et à toute heure, y compris en pleine nuit ensommeillée, j'entends des sons de froissement de papier et de chute lente. le monde ne cesse de tomber.

aujourd'hui je ne l'ai pas remis.

je dois l' admettre, il s'agit d'un signe.

co-loques - les mutlitudes

2008-02-17T22:45:00.003+01:00

en réponse aux brosses à dents

moi je dis que ça c'est plus représentatif des lieux:

suis pas originale

2008-02-17T18:42:00.004+01:00

en rienfoutant de blogs bd en blogs bd, ai trouvé ça. c'est récurent chez les coqs illustrateurs cette envie de terre où tout va bien. où y en a rien à foutre des trucs importants. enfin c'est comme ça dans mon souvenir. y a bien une raison pour que l'épidémie des grincheux infecte le pays des gentils.

petites annonces

2008-01-21T22:44:00.000+01:00

Jeune fille amoureuse cherche moyens de lutter contre beaux parents possessifs envers leur progéniture.

Jeune française recherche expatriation immédiate.

Utopiste recherche appartement spacieux au loyer inférieur à 200 euros sans charges démentielles injustifiées ni obligation de services douteux.

Malade recherche médecin compétant sensible à la douleur physique du patient.

Exaspérée recherche suppression de l'administration.

Apprentie extrémiste recherche destruction de la société de consommation.

Parisienne recherche arbres et silence.

Débordée recherche temps libre.

Soumettez vos propositions en commentaire, inutile de joindre fiches de salaires, caution, cv, baptême, facture de téléphone, lettres de recommandation, certificat médical ou tout autre paperasse.

Merci.

"travailler moins pour gagner moins et vivre mieux" (courrier international), ou sécher la journée de boulot pour se sentir mieux

2008-01-10T14:58:00.001+01:00

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
non ceci n'est pas de la flemme.

se lever un peu tôt, prendre trois tasses de café, s'informer sur libé.fr, dévier inévitablement sur le blog des 400 culs puisque ce doit être important puisqu'il est TOUJOURS en lien sur la page d'accueil, et commencer de s'habiller à l'heure où je devrais être partie, entrer dans une rame de métro à l'heure où je devrais être sur mon lieu de travail, lire paisiblement pendant que toute la foule du wagon gueule des "connasse d'RATP, je vais encore être en retard! que je parte en avance à l'heure ou en retard j'arriverai jamais à l'heure!!" (le chauffeur pique un roupillon ), pour finalement bloquer à la dernière correspondance et me dire que oui, ce serait plus agréable d'aller vagabonder dans les librairies plutôt que de travailler toute la journée, et hop demi tour. non tout ceci n'a rien de la flemme, mais juste d'un grand désir de liberté absolue.

pendant la matinée, trois appels de ma responsable. c'est pas que je suis irresponsable, c'est que j'aimerais bien être tranquille. vers midi je me décide à écouter mon répondeur. hou elle est pas contente. j'assiste à tout son questionnement, "mais tu devais bien venir aujourd'hui? le deal de cette semaine c'était lundi-jeudi-vendredi! tu vas revenir? et demain tu reviendras?" (demain étant le dernier jour du contrat). vers 14h j'appelle et prends soin d'accentuer ma voix enrouée, de bégayer un peu, limite de gémir. "je viens de me réveiller, c'est horrible, je suis tellement désolée", etc etc. et là pas contente du tout, elle se charge de me rappeler les règles du Travail, et m'annonce que si elle était pas si gentille, je me taperais un avertissement. "-ouin ouin, bonne journée quand même -bonne journée".

ok. secondes désagréables passées. revenons à MA journée.

ça fait du bien.

vive la décroissance, vive le temps de vivre.

non parce que ça devient un peu aliénant de travailler plus pour gagner son pain quotidien.

c'est pas une vie ça. ça va deux minutes de se dire, nouveau job nouvelles découvertes, j'apprends tout plein de choses, ha tiens comment ça bosse dans l'administration, ha ouais, et dans la restauration, ok, et dans l'animation, hum, et dans la rue, hooo. y a un temps où bon, ce serait bien d'errer tranquillement.

ho comme je suis une enfant pourrie gâtée. qu'elle veut rien faire. hou! je dirais même bouh!

nan mais je veux bien avoir un peu de volonté.

mais dans l'administration ils sont fous (cf bureau 19...), dans la restauration rapide ils veulent qu'on soit dévoués corps et âme pour la cause mal bouffe (j'ai été virée de Mc Do pour faible motivation et cadeaux injustifiés à la clientèle), dans l'animation, c'est sympa mais le soucis c'est qu'on ne gagne strictement rien, et enfin dans ce tout dernier job de rue, il s'agit d'avoir la fibre commerciale, et, comment dirais-je, je dois pas avoir le truc.

laissez moi vous expliquer.

à l'origine on nous engage pour notre sensibilité envers les causes humanitaires.

grandes causes houhou!!!! sauvons le monde ouais!!! tous ensembles dans la rue ouais!!!

le job: engagés par une société sous traitée par les ONG humanitaires, on part en équipe dans la rue à des points stratégiques pour aborder 100% des passants et "recruter" de futurs donateurs.

toute naïve j'ai cru aux arguments donnés lors de la formation: "vous agirez pour le Bon", "vous ne serez pas des commerciaux, vous n'aurez à convaincre personne mais à permettre à ceux qui le souhaitent mais n'ont jamais pris le temps de le faire, de donner et soutenir les actions d'handicap international." "vous rencontrerez des personnes formidables et vous vous enrichirez humainement" etc etc

j'ai pris le message à la lettre et j'en ai appris beaucoup "en rue".

j'ai découvert tout un tas de personnalités des plus pourries aux plus lumineuses.

"le monde sait où il va, pas la peine de changer quoi que ce soit"

"je suis pour l'implosion de l'univers"

"l'humanité va s' autodétruire et c'est très bien comme ça"

"les handicapés ça sert à rien"

"les mines antipersonnel c'est une arme de génie!

-heu tu sais que ça touche à 85% des civils?

-déjà on dit pas civils on dit dommages collatéraux. et ensuite, il faut drainer la population mondiale, et ils sont trop nombreux au Tiers Monde, quelques morts ça rafraîchit.

-sauf que dans la plupart des cas ça ne tue pas ça estropie. ça ruine des vies et handicape leur entourage.

-(jubilation) bah oui c'est ça qu'est génial! un mort quand c'est mort ça gène plus, un handicapé ça bloque au moins deux personnes. hey! j'm'y connais moi en armement.

-top cool. ... bonne journée! (smile obligatoire)"

mais à part ça je croise des gens qui ont eux même déminé, vu des enfants détruits, des horreurs, et qui me disent que c'est bien ce que je fais, mais que si je veux aller sur le terrain, que j'y réfléchisse bien, car ça en fout un coup. que j'ai un beau sourire, que ça c'est précieux, alors que je prenne soin de moi et de ma jeunesse.

ou carrément hors sujet: un homme qui sort de prison et qui décèle en moi une "aura artistique", "vous êtes divine, vous resplendissez, comme j'aurais aimé vous rencontrer sans votre costume de travail"..............

un autre qui me trouve un peu speed et me propose de me transmettre sa lumière. rdv pris pour une séance où il va mettre sa main a quelques centimètres de la mienne et me procurer du bien-etre. c'est sa façon d'aider l'humanité. il ne manque pas de me demander d'amener le jour J une paire de chaussettes propres, car on se déchausse dans la salle, pour les ondes. heu... ok.

un individu qui me propose d'être camerawoman de son projet humanitaire en Amérique Latine...

etc etc

le soucis est que toutes ces rencontres ne sont pas l'objet de mon job. ma responsable a longuement cherché à décrypter mes faiblesses pour comprendre mon mauvais "taux". car nous avons des objectifs, un rendement, une productivité à respecter. il faut récolter au minimum un donateur par heure, ceci consiste à lui faire signer un contrat qui fait de lui un donateur régulier, quelqu'un qui donnera tous les mois quelques sous et ce ad vitam eternam dans l'idéal.

Or j'ai tendance a m'estimer comblée quand quelqu'un a compris tout ce que je lui racontais sans pour autant avoir les moyens de donner.

couac! mauvais boulot. doivent signer.

la responsable a compris que je causais un peu trop et m'a imposé d'avoir mon portable dans la main et de regarder l'heure quand j'engage la conversation avec quelqu'un et de ne jamais dépasser 6 minutes d'entretien.
et le travail de pub pour idées ne se fait pas seulement auprès des passants mais aussi entre nous. coaching assidu. chaque matin on se retrouve une demie heure avant pour officiellement un "brief". il est de rigueur que chacun son tour, on amène une motivation envers le magnifique boulot qu'on fait là, comme on l'aime et comme c'est le meilleur des boulots.

bref.

pi ce mode de "recrutement" prend une ampleur démesurée, maintenant la plupart des places parisiennes sont envahies par des récolteurs de sous pour différentes associations. les gens en ont ras le bol. et surtout, ça nécessite une masse de gens comme moi. et une masse de passionnés ça existe pas forcément en mode disponible 35h/semaine pour faire chier les gens.

donc ça prend une tournure purement street marketing.

et je me sens mal quand les gens que j'arrête croient voir en moi une bénévole acharnée, pleine de grandes et belles idées, et me quittent avec mille et une courbettes "bravo mademoiselle, c'est merveilleux ce que vous faites là, heureusement qu'il y a des gens comme vous"etc "-Merci mais là si vous continuez on va dépasser les 6 minutes réglementaires, aurevoir."

bah j'en ai la nausée.

parce que c'est juste un job bien payé, et qu'il vont bien se rendre compte que la boite qui nous emploie fait des bénéfices de malade, que c'est monsieur tout le monde qui les aborde, qui comme eux fait son taf pour bouffer.

désillusion.

alors journée libre.

tant pis pour le taux.

Parce que Paris peut être belle et offrir, parfois...

2007-11-26T22:30:00.002+01:00

Un jour où frère, soeur et amie de soeur débarquaient,

Quelques gens ont proclamé place de l' hôtel de ville

"dans la rue, le temps

est à l'affût

fait du raffut"

Et effectivement:

Un char infernal a transpercé la foule, un groupe de démons s'est déchaîné, sous les yeux d'un ange solitaire qui se promenait paisiblement parmi les passants surpris, puis happés par l'étrange.

Quand le Diable s'en est allé et que l'ange s'était volatilisé discrètement,
une armée de p'tites dames toutes pareilles se sont chargées de dérouler un tapis rouge au public pour lui servir un breuvage orangé que je n'ai pas réussi à déterminer.

Après ça, tout un tas de personnages bizarres s'est répandu dans la foule,

(des êtres subversifs aux fenêtres)

et à cause de la boisson ou pas, chacun s'est laissé porter docilement dans une nuit de distorsion du temps et de détraction des habitudes parisiennes...

"Je suis la 12e fille de l'horloger, la 12e heure, la fille salle à manger. J'aime la ponctualité, je suis la fille aînée de l'horloger. Le temps est une chose sérieuse: l'heure c'est l'heure. "

"Je suis la 8e fille de l'horloger, la 8e heure, la fille choux. Ne faites pas attention à moi, je prends juste le temps en deux temps trois mouvements pas plus."

"Je suis la 7e fille de l'horloger, la 7e heure, la fille planche à repasser. Pour gagner du temps, je passe et repasse mon temps."

N’importe où hors du monde

2007-10-19T17:27:00.000+02:00

"Cette vie est un hôpital où chaque malade est possédé du désir de changer de lit. Celui-ci voudrait souffrir en face du poêle, et celui-là croit qu’il guérirait à côté de la fenêtre.

Il me semble que je serais toujours bien là où je ne suis pas, et cette question de déménagement en est une que je discute sans cesse avec mon âme.

« Dis-moi mon âme, pauvre âme refroidie, que penserais-tu d’habiter Lisbonne ? Il doit y faire chaud et tu t’y ragaillardirais comme un lézard. Cette ville est au bord de l’eau ; on dit qu’elle est bâtie en marbre et que le peuple y a une telle haine du végétal, qu’il arrache tous les arbres. Voilà un paysage fait selon ton goût, un paysage fait avec la lumière et le minéral et le liquide pour les réfléchir ! »

Mon âme ne répond pas.

« Puisque tu aimes tant le repos, avec le spectacle du mouvement, veux-tu venir habiter la Hollande, cette terre béatifiante ? Peut-être te divertiras-tu dans cette contrée dont tu as souvent admiré l’image dans les musées. Que penserais-tu de Rotterdam, toi qui aimes les forêts de mats et les navires amarrés au pied des maisons. »

Mon âme reste muette.

« Batavia te sourirait peut-être davantage, nous y trouverions l’esprit de l’Europe marié à la beauté tropicale. »

Pas un mot. – Mon âme serait-elle morte ?

« En es-tu donc venue à ce point d’engourdissement que tu ne te plaises que dans ton mal ? S’il en est ainsi, fuyons vers les pays qui sont les analogies de la Mort. – Je tiens notre affaire, pauvre âme ! nous ferons nos malles pour Bornéo. Allons plus loin encore, à l’extrême bout de la Baltique ; encore plus loin de la vie, si c’est possible ; installons-nous au pôle. Là le soleil ne frise qu’obliquement la terre, et les lentes alternatives de la lumière et de la nuit suppriment la variété et augmentent la monotonie, cette moitié du néant... Là, nous pourrons prendre de longs bains de ténèbres cependant que, pour nous divertir les aurores boréales nous enverrons de temps en temps leurs gerbes roses, comme des reflets d’un feu d’artifice de l’enfer ! »

Enfin, mon âme fait explosion et sagement elle me crie : « N’importe où ! n’importe où ! pourvu que ce soit hors de ce monde ! »"

Charles BAUDELAIRE, Le spleen de Paris.

lu ici, crypte théatreuse sous l'église de la Madeleine:

conquérants du Far South

2007-10-13T18:04:00.000+02:00

vrac nocturne - bolivie, pérou, chili

2007-10-13T17:48:00.001+02:00

'voulez des photos? vla du vrac - Bolivie, Pérou

2007-10-13T15:00:00.000+02:00

(toujours avec bébé numérique, mais je me soigne.)

migracion bolivia

maté dé coca, boisson pour bonne digestion, utile aux gringos
suprématie coca

le cycliste du salar

roc design

balade en duo

unité reporter

hiérarchie sociale

z'ont pas du être sages

lamanimateur touristique

Milie l'air de rien au casino - Lima

mise en abyme

texas?

l'heure du bain

oppression

panorama ou pas panorama, sysy tout en précision, rigueur, c'est primordial

allure locale

faut pas se prendre la tête, ça vieilli

bureau 19, couloir de l'administration

2007-09-28T20:10:00.000+02:00

Cabinet Bleuxblanrouje
Docteur État
Emploi-ologue

sujet: être humain normal.
antécédents: vie normale. (capacité à sourire, sociabilité naturelle, politesse acquise, 5 sens fonctionnels permettant notamment la conscience de la présence d'autrui, entendement correct, santé correcte, système nerveux comme neuf.)
diagnostic: inactivité/absence d'emploi à tendance recherche d'emploi.
prescriptions: fonctionnariat. administration d'université. service des inscriptions.
posologie: CDI. 35h/mois soit 1607h/an (en dehors des repas) pendant 40 ans.
effets souhaités: retraite en temps et en heure après services rendus.
effets non souhaités: déshumanisation.

c'était pourtant simple.
trop simple?
Madame E. avait pour tache de recevoir de futurs étudiants et de les inscrire, de recevoir des étudiants et de les réinscrire.
Plus concrètement, Madame E. envoyait ou donnait en main propre à de jeunes gens des dossiers à couleur variable selon les années (rose en 2007, vert en 2006) à remplir par leurs soins.
Ensuite Madame E. devait taper ou saisir (nuance au fond assez intéressante si vous y songez) les informations dans des dossiers informatiques à l'aide d'un logiciel variable également selon les années (Casper en 2007, Aragorn en 2006).
Ensuite un autre bureau recevait les données et imprimait les cartes d'étudiant. Cartes qui revenaient au bureau 19 pour être envoyées aux désormais étudiants.
Telle était l'Inscription. Mission de toute une vie active, 40 ans de cotisations, 40 années similaires. Sauf si on s'attache à se nourrir de la variété des couleurs et des héros fantastiques. Quand on peut encore le remarquer, quand on ne souffre pas d'un tel séisme dans le paysage lunaire de l'administration.
Car Madame E. souffre. Souffre de surmenage. Madame E. est à deux ans de la retraite. Madame E. devait être une personne humaine il y a 38 ans. Mais 38 ans de bureau 19 abîme.

Maintenant Madame E. ne sourit plus ou seulement par spasme. Ne souhaite plus du fond du coeur le bonjour à un étudiant qui entre dans le bureau. Si ce dernier entre hors horaires Madame E. hurle, se jette sur la porte qu'elle claque au nez du malheureux et retourne se rasseoir sur son siège à roulettes en grognant à propos de ce malotru pendant quinze bonnes minutes, sans nécessairement qu'on l'écoute.

Madame E. c'est de la plainte de 9h à 17h sans interruption, de la plainte en boucle, un disc rayé qui grince des "ha mais moi je peux plus là, je vais avoir une crise cardiaque hein c'est vrai hein c'est vrai Madame L., hein c'est vrai que j'ai fait un malaise l'autre fois, hein je le dis mais personne m'écoute je suis toute seule pour tout faire ici, hein en plus on a le bureau le plus vieux de toute l'administration, hein le service pédagogique il a eu un relooking, mais moi je peux l'attendre mon relooking, regardez ces murs, regarder la taille du bureau, à quatre là dedans c'est invivable en plus je suis toute seule pour tout faire hein Madame L. vous le savez ça, et ce stylo qui ne marche pas ha ils vont m'entendre aux fournitures, il nous refaut des ciseaux ceux ci ne marchent jamais et les stylos disparaissent toujours ce sont ces étudiants qui nous les chipent ha ça je le sais bien hein mais ça Madame S. s'en fout, je peux perdre mes nerfs ha ça toute l'administration s'en fou, si c'est comme ça moi je pars à la fin de l'année , parce que oui il me reste deux ans à faire mais pourtant je l'aime mon travail ha ça oui mais c'est plus comme avant maintenant ça change tout le temps et ce logiciel dont on ne sait pas se servir c'est la catastrophe ha ils les auront en décembre leur cartes ha mais c'est pas vivable moi j'en peux plus moi je peux pas je vais en perdre ma santé" etc etc etc etc.

La seule lumière et sujet de prédilection de Madame E.: la retraite. Sauf que la retraite, Madame E. se demande ce qu'elle va en faire. A quoi va-t-elle occuper son temps? elle parle de clubs de sport, parce que là on rencontre des gens. Oui rencontrer des gens. Les gens. Après avoir passé 38 ans à les jeter dehors pour pouvoir avoir le temps de se plaindre dans le calme, elle s'angoisse à l'idée de ne plus en être entourée. Alors Madame L. lui propose de s'inscrire à un parti politique quelconque, parce qu'on fait des rencontres (qu'on peut beaucoup se plaindre) et qu'on peut manger à l'oeil. Et Madame L. de lui conseiller ceux qui s'en sortent bien parce qu'on y mange mieux.

Parfois il arrive que le bureau soit calme. En général ce laps de temps intervient après une dispute entre E. et L. Durant ces instants de répit, le surnaturel s'immisce. (dans le sens où toute nature a définitivement disparu) :
scène d'une fin de journée, lorsque Mademoiselle B. du bureau pédagogique vient nous passer quelques infos.
Melle B., pleine de vie et d'enthousiasme nous amène une brise de gaité, une voix chantonnante et sensée.
Nous lui ouvrons donc, après qu'elle ait frappé le code secret à la porte. On papote, on rit (ouf). Puis elle me fait part d'une requête pour Madame L ou Madame E.
Je me tourne,
-Mesdames?
silence
-Heu excusez moi de vous déranger mais Melle B. a un question pour vous.
silence
silence toujours. (elles sont assises à leur bureau l'une en face de l'autre, chacune un combiné de téléphone à l'oreille, mais ne parlent pas.)
je me tourne vers Melle B. et Yonna ma collègue vacataire, on ne sait trop que penser. Melle B. me porte secours:
-Bonjour les filles! J'aurais besoin d'un petit renseignement.
silence. elles sont toujours immobiles, muettes, téléphone à l'oreille.
On se demande toutes les trois si le temps ne se serait pas arrêté, si on ne devient pas nous aussi un peu sonnées, ou si, bel et bien, ce ne sont pas de véritables êtres humains à deux mètres de nous.
Rires de contenance, rire pour se rassurer...
Melle B. persévère:
-Youhou! S'il vous plaît!
Madame E: Oui qu'est-ce qu'il y a? on me parle?
Melle B. pose enfin sa question.
Madame E: Ha non ça c'est pas moi qui m'en occupe et puis j'ai pas le temps. Ça c'est le travail de Madame L.
Elle retourne dans son immobilité. Madame L. n'avait toujours pas réagi.
silence.
On essaie de réveiller L. rien.
Trois tentatives avant qu'elle prenne vie. Pour finalement répondre que ce n'est pas de son ressort et que Melle B. doit aller voir au bureau 20.

Un mois que je suis là. Un mois que je suis plongée là dedans. Et encore pour autant. Avant la fin. Avant la fin me dis-je. Avant la fin du cauchemar, avant de pouvoir fuir et retrouver la raison.

Quand Yonna et moi ne rêverons plus de rose...

gouttière de Saddam et divagations à propos d'appellations

2007-09-11T18:58:00.000+02:00

Suite à une plainte venue de mon chez moi (on peut jamais être tranquille), une plainte d'Amandine devenue coloc, loulou louloue ou louloute devrais-je la nommer en retour de ce "chouchou" auquel je me surprends parfois répondre présente, une bien respectable personne au passage puisqu'elle a signé le contrat qui stipule sa promotion au rang de coloc de moi après 7 autres tant bloggement vantés durant une année, en prenant donc un poste autrefois partagé en 7... elle assume pleinement pour la vaisselle pour l'instant, on s'y croirait, je suis émue qu'elle s'applique à m'épargner le sentiment de vide qui pourrait m' envahir... allez pendant que j'y suis, je continue sur ce sujet, je finirai ma phrase plus tard.

Dans la continuité des coutumes québécoises, nous avons pris l'habitude de trier nos recyclables. Loulou pleine d'idées ingénieuses, a proclamé "espace poubelle recyclable" le coin entre le canapé et la fenêtre. Nous pouvons donc nous permettre des attitudes pacha telles que jeter négligemment l'emballage de nos plats de sushis d'un geste du bras, par dessus notre épaule. A propos de canapé, toujours dans le but de jouer à 7 colocs en une, Louloue prend soin de créer ou faire créer des colocs imaginaires, ou matériels: elle prénomme les objets...
D'abord, mais ça c'était déjà comme ça Avant, elle a baptisé son carré gris technologique connecté à internet "Roger". Il est très important de parler à Roger comme à une personne à part entière. Je remarque qu'en général elle s'adresse à lui avec douceur, surtout quand elle le prend sur ses genoux. Il lui arrive même de le caresser du bout des doigts en l'encourageant s'il est un peu long. Ensuite, elle a adopté un canapé SDF. Pour qu'il se sente accepté parmi ses nouveaux propriétaires, elle l'a appelé. Rocket. (?...). Donc quand on accueille un invité, on lui dit "je t'en prie, assieds toi sur Rocket, il est très confortable." Et Auguste. Auguste biensûr. Celui dont j'ai participé au baptême. (c'était pour qu'Amandine se sente chez elle, je ne sais pas si elle a saisi mon geste). Auguste a l'honneur d'être notre appartement.

Dans un autre registe, loulou a fait appel à ses amies artistes pour dessiner des colocs. C'est assez troublant, parce qu'eux, nous regardent avec des yeux. Il y a Sylvain, inspiré du vrai, créé avec présence du modèle vivant. Alors maintenant son portrait ressort de la beigitude du dossier de Rocket. A celui là je l'avoue il m'arrive de parler, en prenant mon petit dèj. Parfois lorsque la fenêtre grince je crois entendre un "grphm" d'acquiescement d'antan.

Et il y a le vieux. Le vieux dessiné au feutre rouge sur le miroir. Moi qui étais partie adopter avec amour un miroir pour la salle de bain chez Ikéa, antre insoupçonnée de colocs matériels attendant leur sacre... Me voici soumise à un effet plutôt déroutant lorsque je me brosse les dents face à mon reflet transpercé par un grand visage de vieillard aux grosses cernes qui se reluque le blanc de l'oeil mal réveillé. En dessous une note accuse: "miroir anti Narcisse". JE NE PEUX PLUS NULLE PART JOUIR DE MA SOLITUDE, MOI SEULE AVEC MOI MEME, CONDAMNEE A CROISER DES DESORMAIS INNOMBRABLES HABITANTS SANS AME NI CORPS HUMAIN VENUS HANTER AUGUSTE. Amandine a peut-être un tantinet pris sa tâche trop à coeur.

Je vais vous laisser là avec louloute, et avec cette charte de vie quotidienne louloutienne, tout de même, en guise d'épilogue:

-manger bio, porter bio: laver le linge avec une cocquille de noix lavante le tout arrosé d'huile essentielle à la cannelle pour sentir bon le gâteau.

-sauver du jettage les aliments en voie de périmage de l' entreprise dont elle fait l'accueil, afin de nourrir les habitants d'Auguste, sur Rocket, Roger sur les genoux, adossé à Sylvain et avant de se brosser les dents devant Le Vieux.

-"Je vole uniquement dans les supermarchés, jamais les petits producteurs."

--------------------

Autant d'aplomb dans ses valeurs me permet de m'approcher d'une vie stable, à partir du moment où je suis accoutumée, évidemment.

BREF
Suite à une plainte d'Amandine à propos de mon dernier post bien trop dépassé et surtout ne tenant pas compte des dernières anecdotes parisiennes dont j'ai été témoin ou victime, je me repends et vous causationne de la gouttière de Sadam.
Mais qu'est-ce????? Non pas un nouveau prénom pour notre cage d'escalier, mais un instrument de torture.
Je m'explique.
Depuis quelques mois, voire années, je me vois devenir, sonorement parlant, une sorte de squelette nerveux ou dégénerescent, c'est selon. Ma mâchoire (je répugne à utiliser ce mot je le trouve moche et agressif mais je n'ai pas encore de pseudo pour ça) craque. Et c'est assez douloureux.
Pensant avoir atteint la vieillesse et les sagesses, je me rends chez un tortureur en chef qualifié diplômé pour ça, pour y apprendre que mes 4-5 années de bons et loyaux services d'esclavage à coup de ferraille orthodontiste ont endommagé mon squelette dentesque.
Remède/sentence: gouttière de Sadam.
Je ne peux qu'imaginer cet objet de torture si soigneseument nommé. J'en ai découvert l'identité sur la facture. Je vous décrirai la chose peut-être un jour.

Ce sera tout pour aujourd'hui.

Condoléances acceptées.

la balade des lutins

2007-09-10T22:43:00.000+02:00

c'était en mai.

c'était intemporel.

c'était entre deux temps.

c'était ailleurs.

c'était sans but.

Un beau jour donc, des lutins se rassemblèrent aux alentours de 5-6h au Machu Picchu pour admirer... le lever de soleil.

Dans le brouillard qui submergeait leurs espoirs, ils écoutèrent le guide-sans-vertige, en bons lutins touristes.

Pour tenter de percer les mystères du Sublime (voilé) qui s'offrait à leurs yeux.

Mais ces petits êtres colorés avaient une fâcheuse tendance à la dispersion, peu de capacité d'écoute, davantage de goût pour la découverte personnalisée:

Par la méditation, tel le lutin-moine solitaire,

Par la marche à rendement compétitif, tels les lutins patriotes,

Par le souci de revendiquer son être parmi les splendeurs naturelles, telle la lutine exhibitionniste,

Par le soin de partager avec autrui les émotions ressenties, tels les lutins philosophes,

Mais surtout, par un désir ardent d'exploration qui leur fit dépasser les conforts restrictifs de la prudence et de la conscience.
Tels les lutins conquérants:

Confiants envers les architectes ancestraux:

Sans perdre le sens de l'humour:

Même si s'en était pas...

M' enfin faudrait pas non plus abuser ni les prendre pour des cons:

Pi ils avaient du mérite tout de même:

(surtout dans la descente)

En témoigne le lutin des sommets:

Et son confrère le lutin-Moi, ébloui (si si).

Hors du monde. Ou au coeur du monde. Il ne savait plus trop.

Webmasteuse part en vadrouille

2007-04-30T20:00:00.000+02:00

Le temps fiiiiiiiiiiiile, Drummondville, les drôles de gens, les drôles de trucs qui font s'attacher au pays, le froid, la neige, l'horreur des doigts gelés, le périple de la Gaspésie en pouce (en stop), tout ça je voulais vous en parler avant le grand départ. Mais dans une heure LeLuc s'en vient pour reprendre ces lieux de toute une année, à nouveaux entre ses sales mains de rapace. Et je n'aurais plus les moyens de blogger.
Dans quelques heures c'en est fini. Ce soir on dort dans l'autre bout de propriete lucienne, chez Emilie, avec sa joyeuse bande de colocs a elle, pi Charles-André, nouvelle figure bondie au devant de la scène ces derniers temps et peut-être pour encore un bout d'avenir. (Un québécois qui aspire à une vie parisienne).
Demain départ pour l'Amérique du Sud. Cap sur le Pérou, le Chili et la Bolivie.
Aurore en vadrouille.
Pour mieux vous divertir à son retour. Prévu à Paris le 27 mai.

Bien à vous.

chu tombée en amour de toute une province

2007-04-19T22:40:00.000+02:00

et j'ai pris un coup de soleil! si si, il y a trois jours il neigeait, et aujourd'hui, on se balade en t-shirt, on prend un smoothie glacé sur une terrasse ensoleillée (pour la première fois de l'année la terrasse) après un petit dej bacon-oeuf-pain brun à l'huile-café qui venait lui même après une douce nuit blanche surprise par un rayon de soleil doré, on marche en alternant les yeux pcq ça pique tant de luminosité et on récolte des joues rouges et un nez rosi.
et le soir des heures et des heures au bar à shisha, mais dehors. les coussins y sont entreposés aussi. un parc à deux pas, avec lac et mouettes dans les vestiges des neiges.
pi le lendemain matin poutine à 7h, suivie d'une session volutes.

puis une autre sur le balcon d'Outremont, avec sorbet pamplemousse et rhum-raisin. sans oublier les chaussures aérées ressorties du placard.

mais comment voulez-vous m'arracher à ça?

en plus j'ai pas du tout fini d'apprendre. je dois absolument rester puisque ce matin encore alors qu'on me posait l'éternelle question des petits dejeuners j'ai échoué lamentablement:
"la serveuse qui appelle Amandine Ma belle: pain blanc ou pain brun?
moi -pain brun.
la serveuse:-pain blanc?" gnrf.

et en voulant entrer dans une pizzeria, je demande au serveur de nous mener à la terrasse du premier étage. "on n'a pas de terrasse". heu mais et la pancarte indiquant les menus au 1er étage... ha oui, erreur fatale. Montréal. rdc un établissement. étage, un autre. bonne soirée monsieur.

et pi j'ai tellement de retard dans mes bloguages. je vous parle de soleil alors que je n'ai même pas encore décrit la traversée de l'hiver canadien. Vous ne pouvez donc pas comprendre l'ampleur extraordinaire d'un coup de soleil. Ok. rdv au prochain post.
et je vais vite vous parler de Drummondville aussi, c'est incontournable.

nb: je ne passe pas ma vie au resto, c'est juste l'effet départ atrocement imminent.

Expérience subalterne

2007-04-16T21:45:00.000+02:00

vendredi soir, "party" après pièce de théâtre magnifique dont je vous transmettrai sûrement quelques extraits du texte. (journal intime poétique de Fernando Pessoa) au coeur de la soirée, on me donne le numero d'un jeune producteur que j'avais déjà eu l'occasion de croiser et qui cherche des pions supplémentaires pour un tournage le lendemain.

Voici mon cheminement dans la pyramide:

tel avec le producteur: viens à 18H30 et demande Olivier.

arrivée sur les lieux: Bonjour, Olivier (Régisseur général) est-il là?-oui, c'est moi. Aurore c'est ça? enchanté, je te confie à Jo.

-Salut Jo. (Assistant prod-plateau)
-Salut Aurore, tiens voici ton walky-talky
(oui oui ça se dit à l'envers),
et ce que t'auras à faire.
(il m'emmène à l'écart
du plateau, au bout
d'une petite rue)

en réalité je ne parlerai
avec lui qu'à travers
le walky talky
et n'aurai de
contact direct
qu'avec Nico
( Nième assistant prod),
seule âme à
me parler
quasiment
d'égal à égale)

mais en fait
je me ferai
tout de même
rabaisser par Karine
(autre Nième
assistante prod),
seule fille
de la régie
qui tient
à garder
sa place
d'unique
femme
parmis
les mâles,
en me
critiquant
publiquement
par
WT

L'honneur est sauf, ce n'est pas moi qui amène les cafés, on m'apporte même régulièrement tout au long de la nuit (tournage de 18h30 à 5h) café, fruits, crêpe jambon fromage (fromage d'ici, cad cheddar orange fluo), soupe, pour que je ne meure pas de froid.

Ma tâche consistait donc à assurer la tranquillité de l'équipe et empêcher les curieux de venir pour un instant de magie, pour leur tout premier rôle de figurant, ou tout simplement de prier les résidents de passer ailleurs pour rentrer chez eux.

Impressions en vrac:
C'est une torture de rester debout sans rien faire ou presque 11 heures durant, dans le froid, toute la nuit, quand on a une fin de gueule de bois et dormi seulement trois heures la veille, et qu'on s'achève cigarette sur cigarette puisqu'on a que ça a faire. j'étais tentée de me mettre à chanter mais je craignais que le micro du talky walky dégénère et fasse profiter l'ensemble de l'équipe de mes talents incertains. les impros rythmiques sur les marches des escaliers m'ont vite lassée. les détails architecturaux de l'intersection Roy-Laval n'ont plus aucun secret pour moi. j'ai testé tous les points de vue. et quand j'étais en tailleur (en indien pr les québécois) sur le coté et que je fermais les yeux, j'entrais ds une sous gamme de méditation, les voitures qui passaient se métamorphosaient en berceuse de bord de mer. on aurait pu me croire en transe, mais ça n'était simplement que mes muscles tétanisés par le froid qui ne se laissaient plus contrôler.

Le jaune vif à bandes phosphorescentes n'est pas ce qui me va le mieux.

Néanmoins, je pourrais jouer la prude modeste mais ça me tente pas, voici ce qu'on m'a lancé en passant: -Tu es largement plus sexy que tous ceux qui sont là bas! c'est toi qu'ils devraient filmer! pourquoi ils t'ont pognée aux barrières?!

Sur toute l'équipe en question, un quart des mecs est la copie conforme du réalisateur aux lunettes rectangulaires noires de Mulholland Drive, celui qui doit dire "this is the girl". ou en d'autres termes, plus simple: style Godard quoi. Ils s'y croient ces québécois.

Par contre rare sont leurs patriotes fidèles: j'ai du endurer une bonne dizaine de fois les déceptions du genre: -qu'est-ce qui se tourne? (trépignements) un film américain? (yeux brillants) - non, un court métrage québécois. -ho... On s'en va.

Notez que Montréal francophone, c'est un mensonge. Les trois quarts des passants sont anglophones et de plus bourrés, et de plus cons, et de plus impolis, et de plus condescendants passés la barre des 30 ans, surexcités à l'idée de voir une caméra lorsque situés dans une tranche d'âge inférieure à 25 ans, et souvent loquaces à propos de leur tragique vie qui les mène à n'aspirer qu'à leur lit qui se situe comme par hasard juste au dessus du plateau, et attachés à leur véhicule au point de ne pouvoir imaginer le garer une rue plus loin. non, doivent passer.

Quand à votre assistante production dernier grade, elle tente gaiement de varier les formules pour ne pas devenir un légume: "bien le bonsoir, messieurs, pardonnez-moi d'interrompre votre discussion, mais un film se tourne actuellement juste ici, pourriez-vous passer par un autre chemin? " "mesdames je me vois dans le regret de contraindre votre trajectoire à bifurquer en raison d'un tournage" "excusez moi, heu monsieur, EXCUSEZ MOI!! SVP!!!!!! HEHOOO!! PAS PAR LA PUTAIN!!! heu Jo, Jo, un passant récalcitrant trottoir de droite"

enfin voilà, la suite au prochain épisode, le 2e jour de tournage étant reporté pour cause de tempête et de chutes de neige. Québec, jusqu'au bout.

Quand on est con...

2007-04-12T00:14:00.000+02:00

"GROSCON & ASSOCIES
AVOCATS - ATTORNEYS

Longueuil, April 5th, 2007

Madam Eri ***
Madam Kerrin ***
Madam Aurore ***
Madam Nancy ***
Madam Claire ***
Mr Cedric ***
Mr Pierrick ***
Mr Sylvain ***
1750 Amherst ***

"without any prejudice"

Object: Luc ***
vs
Yourselves

Madam,
Mr,

We received instructions from our client Mr Luc *** , to send you the present notice regarding the above mentioned dwelling.

We were told that you not respect your obligations as tenants. Your numerous partys are disturbing the peace and security of the building. (le building entier et ceux d'à côté y participent) The noise and the number of persons in the dwelling are not acceptable. According to the constructions rules, the dwelling can't welcome more than twenty people. (et le Luc, en été avec son auberge de jeunesse, il en accueille combien des people?)

Because of your legal obligations, we ask you to stop immediatly this disturbing behaviour. (mmmh méchant young people) You have to respect all other occupants of the building and you are responsible for all the problems that the situation may have caused. (ça sent l'arrivée de l'état des lieux, leluc a du avoir l'occasion de lorgner sur les meubles destroyés, ma caution me file entre les doigts... et pourtant, qui se ventait d'avoir meublé l'appart dans les brocantes avec des tables à 1$? ha oui et la porte qu'il disait avoir été forcée, pour notre pomme ça, ça pue à des miles)

Failing to change your behaviour, our client will have no choice (pauvre chou. et ça lui aurait troué le cul de nous avertir, de nous demander d'arrêter en temps voulu?) but introduce procedures at the Rental Board for damages without any further notice.

GOVERN YOURSELF ACCORDINGLY"

voilà. Et leluc il était tout fier au début de nous dire que son grand appart pouvait accueillir de beaux partys étudiants. Il nous avait même conseillé le vigile à l'entrée.
Un habitué le Luc. Ca doit être une routine de trainer tous ses locataires devant les tribunaux à la veille de la fin du bail, en guise de prime, quelques indémnités pour tapage nocturne qui empêche les morts de dormir en paix.
Ce lâche a bien pris soin de faire sa plainte après le dernier passage pour les loyers du tout dernier mois de location. Il ne nous a pas touché un mot à ce propos. Juste le "hallo" mensuel, le scritch scritch des liasses de billets comptées avidement et la porte qui claque sans aurevoir.

Maintenant que nous savons que nous ne reverrons jamais nos cautions, je suis toute ouïe si vous avez des idées d'aurevoir adequat. Du genre péter toutes les prises, aller chercher les cendres du four crématoire et les répendre dans toutes les tuyauteries, mettre des aiguilles acérées dans tous les fauteuils, souder les robinets, toutes les serrures, lui rendre de fausses clés, mettre de la glue sur la cuvette des chiottes, enfin bref, je suis très faiblement inspirée, épuisée à force de rire de tant de connerie humaine.
Je vous écoute.

carpe diem au 1750 Amherst

2007-04-02T09:22:00.000+02:00

"j'aime bien avoir les doigts dans le nez. Ca réchauffe les doigts." Nancy

Aurore: un genou c'est pas stable.

Nancy: ça dépend comment tu le contrôles.

[contexte: Kerrin reçoit actuellement ses parents en provenance de Belgique. Ils logent avec elle dans ma grande chambre, je suis donc recluse dans celle de Kerrin, de 5m². J'ai l'impression d'être punie. C'est petit, triste, moche, vieux, froid, l'éclairage est sordide et la fenêtre fait 15cm de large. Avant des moines habitaient là, pour vous donner une idée. Et on entend le moindre soupire des colocs voisins. Pendant ce temps Kerrin respire dans mon antre que j'ai rangée et nettoyée en quatre heures chrono pour la première fois (de cette ampleur) de l'année. Admirez:

Tout ça pour dire qu'il m'a fallu un petit temps d'adaptation à mon nouveau compartiment. J'ai eu du mal. Un bel exemple de lacune est celui évoqué par Nancy en commentaire du post précédent: en revenant de la cuisine au milieu de la nuit (j'entends par là quand les parents de Kerrin après un voyage transatlantique comptent bien dormir) j'ai été victime du plus basic reflexe trajet cuisine-chambre et ai évidemment ouvert vigoureusement ma chambre en chantonnant et découvert un soupçonneux gouffre ténébreux d'obscurité et de silence. oups. (le oups est venu à mon cerveau après bien 5 secondes de machoire inférieure relachée et sourcil gauche épinglé en V à l'envers).

J'ai fait part à l'ensemble des colocs de mon malheur et mon angoisse de la proximité oppressantes des 4 murs de la petite chambre. Et j'en viens à la réplique qui m'a menée à vous comter tout ça. Cédric passe pour se rendre à sa chambre au fond du couloir des moines:]
-T'ouvres la porte pour éloigner un des murs là?

exemple de choc des cultures, le clavier d'ordi. Ici, les québécois s'amusent follement à indiquer des touches qui ne correspondent pas à ce qui va s'afficher sur l'écran. Vous cherchez le "é"? pas de problème, tapez sur le point d'exclamation. Faut juste le savoir quoi. Et je ne trouve jamais le point d' interrogation dessiné sur une touche qui vous affiche une virgule ou je ne sais plus quoi. Alors comme parfois, mon ordi aimant par dessus tout les siestes, j'utilise celui de Nancy, j'ai eu en m'installant une touchante surprise de ma très chère québécoise qui prend soin de son inadaptée de coloc française:

si c'est ti pas mignon.

3h du matin. Sous sol (près du four crématoire, glauquitude à souhait, éclairage au néon, odeur noséabonde). J'ai mes écouteurs avec Tool à fond. Je m'attèle à la noble tâche du transfert de mes vêtements de la machine à laver vers le séchoir.

Une silouette sombre surgit, Sylvain:"bouh".

J'ai l'honneur de vous annoncer que je ne suis pas cardiaque, mais presque.

Le même sous sol, en pleine journée. J'arrive et découvre une vague d'eau mousseuse qui se répand sur le carrelage. No problème, c'est normal, Pierrick a lancé deux lessives en même temps.

4h du mat. Couloir.

Aurore- tiens! Sylvain. Encore en train de bosser?
Sylvain- Ouais putain j'ai trois devoirs à faire pas commencés, deux en retard d'un mois et l'autre à rendre dernier délais demain. J'en ai marre.
Aurore- Mois aussi j'suis dans la merde, un dossier de 8 pages que je devais rendre il y a deux semaines. J'en suis à 20% de pénalité. blabla quelconque. Où en est ton téléchargement de Rome?
Sylvain- J'ai les 4 premiers épisodes de la deuxième saison arrivés.
Aurore- On en regarde quelques uns?
Sylvain- Ca marche.

Un après midi, après un film. On sort Nancy et moi gambader dans la neige, je cris un "j'adore ce pays", des québécois m'ont "regardé croche". On récolte ceci, une rareté en Canadie (mon premier croissant depuis 8 mois!):

Brouhaha général d'une journée de semaine étudiante au hasard: "Ostie d'calisse de tabarnac je suis tout mêlé." "Putain de merde j'suis à la bourre" "J'ai payé septante dollards de légumes chez Métro, j'ai pas le temps d'aller jusqu'au marché jean talon" "ho i'm so tired. no i wasn't drunk yesterday."

Un coup de blues? Un sentiment de solitude? Des considérations métaphysiques insolubles?

Pas de problème, il y a juste à choisir parmis les 7 autres portes et frapper pour avoir un sourire et des heures assurément légères. Ou migrer vers la cuisine pour croiser un Pierrick avec ses poivrons à la poêle, une Claire avec ses oignons jeunes, un Cédric avec son nutella, une Kerrin avec ses saucisses de Francfort, une Nancy avec son thé qui la drogue, un Sylvain avec ses radis tranchés au couteau de boucher, une Eri avec ses algues séchées...

Un coup de barre?
Ils en rient mais...

Ils me soutiennent pour me permettre de préserver un minimum de dignité:

Enfin pas toujours...

Et pi s'sont pas mieux eux hein...

Dans un mois c'est fini... :'(

chamallow

2007-03-31T07:50:00.000+02:00

Je dois vous présenter avec les délais de retard habituels, les deux nouvelles colocataires de ces funèbres lieux: Claire et Kerrin. Parmis nous depuis un soir de janvier où j'errais dans les couloirs et rencontrai deux demoiselles armées de valises conséquantes, entrées par effraction (nous avions, une fois n'est pas coutume, oublié de fermer la porte d'entrée).

Eri notre artiste japonnaise a jeté sur elles son regard aiguisé dès les premiers instants pour nous pondre en deux épatantes secondes des portraits plus fidèles encore que des photos mal éclairées et surtout toujours prises alors que les concernées sont en état d'ivresse avancée. je vous les offre donc en version manga:

Et pendant qu'on y est, je vous joints la totale, la coloc au complet + des DJ + le proprio en mode cadavre:

(cliquez dessus l'image pour un affichage digne de ce nom)

Si je vous dis que ces très chères sont venues remplacer les départs de Lucile et Grégoire, vous déduirez aisément que nous subissons depuis 3 mois un déséquilibre des sexes: le loft perd sa dualité 4filles/4gars pour un dangereux 5 filles face à 3 victimes masculines.
Place aux potins, aux chamailleries, aux crises de période rouge démultipliées qui saturent l'ambiance, aux rivalités engendrées par la pénurie de mâles, aux migrations massives toutes les heures pour faire pipi, vous direz vous. Point du tout, l'ensemble de ces emmerdes se sont envolées dans l'avion vers la Belgique qui transportait dame Lucile. Madame ragots déguerpie et Monsieur testostérone et muscle juice expatrié, nous voici sans tensions ni dragouilles à la sauce barbie et ken.

Et en bonus, des soirées chocolat-vodka-pyjama improvisées dans l'entrée en pleine nuit:

Pi des drôleries uniques, parce que la recette inclue un ingrédient majeur: l'appartement de Luc, proprio décrit ici par les soins de Sylvain. En d'autres termes, un logis habité aussi par une faune toutafait charmante: cafards, punaises, mille pattes génétiquement modifiés (ils ont de longues antennes et un corps cônique), moucherons, araignées, et en ce qui nous concerne présentement, des souris.
La drôlerie en question: mesdames (ha oui pcq "mademoiselle" n'existe pas au Québec, un pas pour le respect des femmes) partent à la chasse aux souris grignotteuses de frigo.

(on n'aurait jamais eu ça avec mister muscle juice)

et puis ce genre de vues/situation ne serait pas passé innocemment:

(en québécois, la chose fine et rose qui accroche votre regard se dit "craque-cul"... (!!!!))

Au passage, vous voici désillusionnés également sur la question d'une tonalité raffinée, parfumée, soignée qu'aurait pu encourager une présence féminine majoritaire.
Lorgnez plutôt un coup:

Ici, on mange à la casserole, à même la boite de concerve si on a envie, et on subi comme tout le monde l'odeur de bière qui stagne deux trois jours encore après les soirées sans se jeter sur la serpière. Ci dessous un cimetière de bouteilles et de meubles après passage d' (plus ou moins) invités:

De la distinction? De la pudeur? Du tact? que neni!

Acte III, scène 4:
Kerrin, Pierrick (voix en coulisses) puis Eri

(couloir devant la salle de bain, porte fermée, son de douche. Kerrin, courbée, fait les cent pas en se tenant le bas du ventre)

-accessoires: rouleau de PQ-

Kerrin:
Putain, j'ai envier de chier, j'ai envie de chier.

(un temps, elle frappe à la porte de la salle de bain)

Pierrick (aggressif)

Quoi?!

Kerrin (bas)

Je peux pas me retenir, je peux pas attendre! (criant) Je peux rentrer prendre du PQ?

Pierrick
Mais merde! je suis dans ma douche! y a pas moyen d'être tranquille!

Kerrin
Il y en a plus dans les toilettes du sous-sol!

Pierrick
Je prends ma douche! ok?! Débrouille toi! ...Ras le bol!

(Kerrin se tord le ventre et grimace
Claquement de porte
Eri entre, sourire aux lèvres, brandissant un rouleau de PQ)

Kerrin
Ho Eri! You save my life!

(Eri, Kerrin sortent.)

Scène 5
Nancy, Kerrin
(salon, la TV est allumée, Nancy affalée dans les fauteuils poussièreux, Kerrin remonte du sous-sol)

Kerrin
Haaaaaaaaaaaa. Ca va mieux. Nancy t'as soupé? tu partages une choucroute avec moi?

Nancy
Je viens mais je vais plutôt prendre des toasts au beurre de peanut.

(elles sortent.)

Scène 6
(la souris passe)

Rideau

Analytics, ô mon bel analytics, dis moi qui est la plus lue

2007-03-29T00:52:00.000+02:00

Mesdames et messieux,

sachez que DIRE DU MAL DES FRANCAIS ATTIRE UN VASTE PUBLIC INTERNATIONAL:

dès la publication de "le coq me debecte", la fréquentation de ce blog a littéralement explosée.
analytics, réseau d'espionnage de google/blogger, m'a offert un planisphère rempli de petits points jaunes de connexions.

voici un aperçu des villes plus ou moins connues qui abrittent mes amours de lecteurs:

Vancouver
Mexico (merci CA)
Mérida (merci CA qui bouge)
Paris
Buckow
Jakarta (haha!!)
Mohan
Delhi
Kelowna
Wanatchee
Marion (?? c'est aux us, ça vous dit qqc??)
Villahermosa (merci CA qui bouge tjs)
Montréal
Drummondville (ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis)
Sorel
Chambly (celui là l'est pervers, à 7connexions par jours, je suppute du harcèlement)
Marinstown Cross Roads (tout ça)
Nogent sur Marne (moins la classe déjà)
Moulineaux
Sucy en brie
Poussieu
Ozoir la ferrière (que de jolis noms en banlieue parisienne)
Gerzat
Waterloo
Long Point
Foshan (en chine en chine!!)
Prima Porta (italie!!)
Beijing (re la chine, ça y est je mexporte)
Fenghuang (mais comment me lisent-ils?)
Shah Alam
Elbeuf
Anjou
Pritchard
Gatineau
Sparrows point
Garza Garcia (CA?)
London
exsétéra

ça en jette hein?!!

héhé.

je suis une star.
je vais apprendre très vite à snober les foules.

(qu'est-ce qu'on ferait pas pour caser une photo)

le coq me débecte

2007-03-20T02:03:00.000+01:00

Oui on change de ton.

Ce coup-ci pas d'images de fin de jour romantique ou de flocons gracieux ni de récit pseudo humoristique, mais un dégout viscéral envers ma race, celle du coq tricolore.

J'ai un specimen de taille à vous présenter. ha oui celui là il arbore fièrement toutes les couleurs, il pavoise, il jacasse, il bombe le torse et il trimballe outrageusement sa crète molle et cramoisie. Il traîne ses pattes visqueuses jusqu'à mon cours de journalisme. Et il crie plus fort que les autres, il fait le beau devant toutes les poulettes présentes, sans voir qu'il n'est pas le seul coq de la basse cour d'ailleurs.

Je veux cracher mon venin contre cette honte. Parce que moi aussi quand je parle on remarque les rayures bleu blanc rouge sur mon plumage. Et je gerbe à l'idée qu'on puisse nous assimiler nous autres français à ce gros tas de suffisance qui n'a pas de quoi se payer une liposucion.

Cet être s'impose à nos sens non seulement par sa posture et son odieux sourire, mais aussi par sa voix, son aura de malaise qu'il dégage. Une vague de chair de poule se répand dans l'auditoire (sans suivi du champ lexical ni mauvais jeu de mot) quand il entreprend un demi tour sur son vaste séant rouillé pour se tourner vers le reste de la salle du haut de son deuxième rang. Il pense dominer l'assemblée, il néglige le prof et clame son savoir dans d'interminables périphrases pompeuses et baveuses. On entend la salive à chaque syllabe. On peine pour ces yeux qui tentent de s'adresser aux étudiants en grinçant dans leur orbite obscurci par une arcade lourde et ridée. Ils n'ont jamais du regarder autre chose que leur propriétaire. Cette voix sort de tripes bien rasasiées par des années d'exercice du métier d'avocat -on le saura!-, il transpire la carrière.
Que fait-il ici dans ce cas? Que vient-il apprendre dans un cours d'analyse de l'actualité lui avocat proche de la retraite, s'il ne s'agit que de couper la parole pour imposer un silence moite de la salle en déblatérant des "personnellement", "en tant qu' homme de loi", "je peux vous répondre là dessus", "je pense que si l'on avait une société parfaite", "je vais procéder en trois points" [hein vous québécois que ne connaissez pas la méthodologie], ses points en question sont espacés de bien 5 minutes chacun durant lesquels la salle s'impatiente, les bruits de papier s'intensifient mais monsieur coq enraillé continue, les mains jointes par le bout des doigts, l'auditoire rêve, du moins je l'espère, il est parti loin, non il n'est pas en train d'observer le représentant tricolore non par pitié...
A la fin, ma voisine québécoise remarque qu'il aurait pu dire la même chose en trente secondes. Nous venions de l'endurer un quart d'heure.

Le pire, c'est qu'il a amené sa copie femelle. Elle entame son monologue par un éclairé "comme on dit en langage de presse". Son bec est incarné dans ses mains. Elles sont pliées en forme de bec, et l'une vient becter dans l'autre quand elle s'exprime. Je soupçonne sa mentalité d'avoir gravé dans sa chair la marque de sa prétention: son côté gauche ne peut décrocher un rictus tordu qui lui dessine trois grosses rides sur la joue. Le plus impressionnant du tableau sont ses yeux. En tout temps fièrement exhorbités, une pupille étrangement sombre et dilatée, des arcades sourcilières fortes, tombantes. Comme si son cerveau était stimulé en permanance par une idée étonnament pertinente qui viendrait de jaillir.
Ses lunettes de soleil posées sur ses cheveux-infiniment-fins-blond-platine-au-carré en cet hiver canadien trônent au dessus d'un visage à la peau extra tirée, au front pourtant cisaillé de plusieurs plis et aux lèvres pincées.
Ajoutons-y un index qui vient accompagner le rictus et un pouce qui soulève encore un peu le menton.

Voilà les deux frrrançais qui s'expriment.

Pitié.

[veuillez m'excuser si je vous choque d'une quelconque façon. mais je suis écoeurée, alors ça donne ce que ça donne. m'accordez-vous des circonstances atténuantes si je vous dis que c'est Amélie Nothomb et son "Hygiène de l'assassin" qui m'a inspirée?]

(groupe de death metal que j'ai eu l'occasion de subir dans une cave puante
du 2e arrt de cette chère Paris, ville lumière)

retour à Montréal, ambiances

2007-03-06T06:21:00.000+01:00

Toujours escortées d'un léger retard, des couleurs de janvier.

Mais en mettant les pieds dans la cuisine soigneusement entretenue par Grégoire dont l'esprit devait avoir pris l'avion avant le reste (il nous quittait en ce début d'année) nous fîmes la connaissance d'une horde de moucherons voraces et tenaces:

Soit. Sortons.

L'éclairage tamisé aussi, souhaité ou non, de ma chambre:

les vertiges de NYC [images]

2007-02-18T08:22:00.000+01:00

les courbes toujours

2007-02-08T11:21:00.000+01:00

(suite)

Juste parce que cé choli:

Juste parce que c'est ridicule:

Sylvain le reporter animalier

Juste parce que c'est comme mes chaussures:

Inquiétante étrangeté (si si rien que ça)

Mon inconscient n'y échappe pas.

La pink attitude est en moi.

Parce que même si c'est vallonné, ce sont toujours les us (mais en chic, urbain arboré):

(remarquez les cables, signe distinctif de SF,
j'ai peu d'autres exemples)

Et enfin juste parce que c'est incontournable:

On prend le petit tramway coloré

On file en bateau

On passe sous le pont

Et on tourne autour d'Alcatraz

En ayant une pensée émue envers le consulat français qui m'a pondu en temps record un joli passeport provisoire tout neuf pour me rendre à NY via ciel et sortir tranquillement des Etats-Unis après avoir semé mon identité dans le jardin botanique...

Les courbes de San Francisco...

2007-02-06T02:45:00.000+01:00

Un habituel jour à -20°C, alors que mon compte risquait d'atteindre le mois entier dans les positifs, j'entrepris de bouger.

Composition de l'unité lancée dans l'aventure:
ça:

ça:

et ça:

ha et ça aussi:

Escale là après 6h de bus avec un américain coach en entreprise recyclé en chauffeur (d'où l'accueil "yeaaaaah!!! are your ready to go to New Yoooork?!!!!!!!!! yeaaaaaah !! do you want the same in french? gnagnagnagna!!!!" puis la séance de montagnes russes a commencé.) Sur la route j'ai pu goûter mon premier café américain (violet-kaki translucide) et Alexandre son tout premier hamburger en faisant remarquer qu' "on ne voit ni ne sent la différence entre le pain et le poulet..."

Après un voyage en jet privé vers San Francisco nous arrivâmes à notre hôtel:

passage au bar,

puis à la salle de bal.

et enfin à la salle de restaurant.

A propos de restauration. Cessons ces mauvaises langues et remarquons d'un oeil neuf les étalages des supermarchés américains:

Certes, ils ont la fâcheuse tendance d'en faire de curieux assemblages.
Mais, maître coach nous accompagne jusqu'au bout (ici un exemple tiré de l'aéroport de Montréal, notice en québécois. Le Québec n'est pas nord américain pour rien):

(les instructions: toujours à mon goût; Avant de prendre votre première bouchée, réfléchissez un instant sur le moment de bonheur qui s'en vient. OK. ça va faire. Allez-y.)

Et la ménagère trouvera même sa lecture sur le sujet, parmi d'autres.

Revenons à notre hôtel. Je ne peux vous priver d'une vue sur la salle de réceptions:

un coup d'oeil sur la cage d'escalier:

Sur la salle de bain:

Et sur de curieuses toilettes, selon moi un tantinet impudiques, dont voici la porte:

Passons au jardin.
Un havre de paix.

La suite plus tard, dans le même post (ou pas).

café moulu

2007-02-03T23:17:00.000+01:00

flèmardise aigüe

premier constat: voici un mois et un jour que nous sommes rentrés de notre excursion vidage de tirelire à coups de hamburgers et de bougeotte transcontinentale express, je n'en ai rien publié.

second constat: quelque part dans ma gelée cervellique, s'entassent des esquisses d'idées de posts pr ce blog, mais laissées à la poussière et aux cafards puisque je n'ai pas posté le premier dans l'ordre chronologique des évènements majeurs de MaVieMontréalaise. Or impossible de rompre l'immuable cours du temps.

Un total de près d'une centaine de photos toutes plus sublimes les unes que les autres attendent d'être mises au grand jour. Mais après une tentative de publication ayant reveillé une quantité insoupçonnée de nerfs (une seule photo petit format met près de 5 minutes à être acceptée par "blogger"), je me suis résolue à m'acheter un pot de nutella king size.

Notez que je me suis longuement , avidement et spasmement rongé les ongles en culpabilisant pour la frustration que j'imposais par ce retard à mes illustres deux fans.

Autre registre: Je suis au Québec depuis le 26 août 2006. Statut de visiteur car là pour moins de 6 mois. Aux environs de fin octobre je sais que je souhaite rester pour l'année universitaire entière. J'aurai donc besoin de CAQ (truc qui autorise à rester au Québec plus de 6 mois) et d'un permis d'étude (truc qui autorise à étudier au Canada plus de 6 mois) avant l'échéance de ma non clandestinité portée au 26 fevrier 2007. Ca va j'ai le temps me dis-je. (délais d'obtention des dits documents, 20 jours le CAQ puis encore du temps et un aller retour frontière pour obtenir le permis d'études). Hier, 2 fevrier 2007, je poste ma demande de CAQ.

Dans la même lignée, la sécu. Expire le 31 decembre. Vers le 10 janvier je tente de joindre une âme charitable en la personne de mon père pour véhiculer le document dans divers bureaux français. Mon père étant la cause de ma maladie génétique, la flèmingite, j'apprends avant hier 1er fevrier qu'il s'en est occupé. D'ici la mi février, je pourrai, à condition de m'être levée, habillée chaudement, transportée jusqu'aux bureaux concernés et rendue devant la personne sans rien avoir oublié à la maison, être couverte par la sécu en cas d'Nième glissade sur le verglas.

Voilà pour les conséquences relativement préoccupantes.
Mais il peut s'agir de menus détails, qui, additionnés, entraînent des soirées assise entre une pile de bouquins de cours, et ma guitare affublée d'un tout nouvel ampli et d'une interminable liste de tablatures qui restent intouchées au profit d'harry potter en anglais lu à la vitesse suggérée par mon joint.
Exemples d'insignifiances:

Impossible de travailler correctement, d'imprimer mes "devoirs" puisque plus d'encre.
Impossible de lire mes textes à analyser puisque plus de lumière digne de ce nom dans ma chambre. (ampoules grillées, lustre disjoncté après avoir racommodé moi même le fil malencontreusement arraché de son embout en plastique)
Imminence du jour où je devrai sortir en chaussettes dans la neige pour aller me racheter une paire de bottes vues les statistiques décourageantes des nons réactions de la fermeture éclair de mes bottes actuelles rongées par le sel et le nettoyage négligé .
Surdité précoce à force de décharges électriques en enlevant mon manteau statique sans avoir au prélable ôté mes écouteurs.

Ca suffira pour aujourd'hui.
Ca fera 150 dollards de consultation.

Lecteurs, cette digression grisâtre a son utilité et son dessein positif: redonner le déclic aux publications régulières sur ce blog. Le plus dur est fait: la remise en route.
Croyez-moi.

Votre bien aimée clandestine
non couverte par la sécu,
sourde,
va nu pied
et procrastinatrice
bien malgré elle.

réclame

2007-01-10T01:05:00.000+01:00

A venir: le récit photographique du voyage à San Francisco et New York

Prière de languir.

Y

2006-12-13T08:19:00.000+01:00

n'empêche... l'a une sale tronche mon blog.

va falloir sérieusement songer à faire qqc...

help?

edit: voaaaaaaala, un peu plus sombre c deja pas si pire. (mix quebecois-français)
ya encore un peu de poids colorés, faut y aller en douceur.
pi comme mon cours d'html est prévu jeudi (ça y est jai pris rdv avec la poutine girl du quartier juif), je vais même bientôt pouvoir redevenir moi même entièrement.

pcq yen a marre de jouer la rose voyageuse qui bouge pas, contente de tout, tout sourire, on ne lutte pas indéfiniment contre sa nature hein.

Je sais je sais... (soupir)

2006-12-08T03:37:00.000+01:00

Votre Vénus de naissance est en Scorpion

Vous dégagez naturellement un magnétisme qui attire irrésistiblement. Votre regard mystérieux et troublant, vos rires complices et moqueurs, vos gestes équivoques font de vous une personne experte en séduction. Ce que votre partenaire apprécie en vous, c'est votre magnétisme sexuel et l'intensité de vos sentiments.
Généralement, vous vous jetez contre toute attente dans l'amour passion aux brûlantes ardeurs, vivez des moments inoubliables avec ferveur, mais… vous reculez dès que vous sentez l'autre s'éprendre de vous. A partir de cet instant, soit vous sombrez dans une passion à la volupté mélangée de bonheur et de rage, de baisers et de morsures, soit vous testez votre partenaire afin de vous prouver votre propre attachement. Si l'autre résiste, persiste et signe, vous pouvez vivre une relation épanouissante car vos désirs sexuels doivent être comblés.
En fait, vous êtes d'une grande loyauté et d'une constance émotionnelle remarquable, mais vous ne sauriez vivre sans passion. D'ailleurs, quoi de plus stimulant qu'une dispute ou une rupture ? Vous savez tellement y faire pour reconquérir l'être aimé…

Votre Vénus est en maison VIII

D'un magnétisme sexuel certain, votre goût de l'érotisme peut vous conduire à multiplier les conquêtes. Les sentiments amoureux sont sujets à une transformation constante, une remise en question perpétuelle de votre sincérité. Une perte ou un secret peut - ou a pu - vous marquer profondément. Vous avez quelquefois des goûts étranges, morbides ou pervers. Si vous rencontrez une personne qui vous comprenne, vous pouvez vivre une grande passion.

D'ailleurs: Vos amitiés (masculines le plus souvent) bah tiens...!!

mais attention: Votre sociabilité et vos goûts mondains (s'il vous plait!) vous font rechercher la compagnie de partenaires brillants dans lesquels vous vous reconnaissez.

par contre...

Vous êtes à votre aise dans le monde du travail

ah non.

vous avez le sens du service et du travail bien fait.

been, c'est-à-dire que...

m'enfin comprenez moi:

Vous avez peut-être subi l'attirance des paradis artificiels ou de l'alcool. Il se peut que votre mère soit parfois dépressive ou fréquemment malade.

foui... voilà...

en plus...

Dans votre jeunesse, vous aviez tendance à penser que le monde est injuste et que les hommes sont foncièrement méchants. C'est pourquoi vous adoptiez une tendance au retrait, à la marginalité, et pouviez devenir un parasite social.

tiens prends ça!

pourtant:

Excentrique mais altruiste, vous avez le don de comprendre et même de pardonner

m'enfin revenons sur terre:

Parfois, votre générosité s'exerce dans le but inavoué de satisfaire votre amour-propre.

je me disais aussi...

de toute façon:

Le défaut de votre nature vous mène souvent à la dispersion et votre besoin effréné de vous distinguer risque de vous marginaliser et faire de vous l'incompris qui tombe facilement dans les pièges qu'on peut lui tendre.

monde cruel

Vous faites tout pour être irréprochable car vous ne supportez pas la critique ; pourtant, vous vous l'autorisez assez souvent envers autrui…

que voulez-vous...

s'sont les astres, j'y peux rien ;)

le blog à poids devancé par gnagnaland

2006-12-04T09:46:00.000+01:00

il est 4h. voici deux semaines que je suis pleinement consciente de l'arrivée imminente d'examens, de dates fatidiques de remises de dossiers etc etc. demain est le dernier jour avant mon premier examen de cette dernière série de partiels de la première session de cette dernière année de licence. de plus ce jour (demain) est rempli de cours jusqu'à 22H. selon toute logique, il semblerait que ce soir/nuit soit bien le moment de commencer à en finir avec ces révisions.

mais non.

impossible car plusieurs évènements majeurs sont venus susciter ma curiosité et monopoliser mes maigres capacités de concentration: aujourd'hui, 3 decembre, ou 4, bref tard dans l'année, le Québec s'est décidé à nous sortir sa robe pour laquelle on le connait: le paysage est entièrement vêtu de blanc. Je me dois donc d'honorer cette merveille en lui accordant contemplation prolongée, errance dans les rêveries qu'elle m'inspire, et balade pour un premier contact, seule à seule. Malheureusement je n'ai pu saisir quelques images, mais votre perte sera largement oubliée si vous jetez un oeil ici , le grandissime blog d'Amandine dotté de quelques vues d'hiver.

Aujourd'hui est également le jour qu'a choisi sylvain-sysy-darksysy pour redonner vie à son blog, "gnagnaland". je dis "redonner vie" pcq ce site est devenu légendaire pour sa principale caractéristique consistant à faire attendre son public, à le laisser gémir et suplier de nouveaux récits, une image, un signe, un sursaut, un souffle... Bref ce darksysy est parvenu par le silence à générer un culte de la personne. Si ce n'était que ça encore... mais il est absolument frustrant que ce silence ait choisi pour se rompre des détails de la vie que moi même, blogueuse régulière, comptais relater ici. Me voici flouée. J'entassais amoureusement depuis des mois des anecdotes farfelues et voici qu'avant d'avoir pu ébaucher une mise en forme, le blog-fantôme reprend les faits pour les mêler insidieusement à d'autres témoignages, au beau milieu d'une tirade pas même égayée de couleurs photographiques.
Nan mais finalement ça n'est pas si grave, pour tout vous dire, j'ai dévié de mon sujet. Je cherchais simplement à m'écarter de mon labeur universitaire (il s'agit d'étudier la grisaille du cinéma québécois gouverné principalement par le mal-être, les crises existentielles quand elles ne sont pas économiques, le malheur de la vie ouvrière et de la pauvreté, ou encore celui de la cruauté humaine principalement retranscrite dans le film Aurore, l'enfant martyre, l'histoire vraie d'une enfant battue à mort par sa belle mère qui a donné lieu à deux adaptations cinématographiques. Ceci a contribué à rendre le fait divers nationalement connu et à troubler l'ensemble des chaumières du Québec. Du coup plus aucun parent depuis des générations n'a fait l'affront de prénommer son enfant Aurore, ce qui me vaut toujours un sursaut, un silence de deuil et une remarque de quasi condoléances lorsque je me présente) je cherchais simplement à m'écarter de mon labeur universitaire disai-je lorsque je vis sur gnagnaland une évocation d'une anecdote aérienne que j'étais sensée avoir publiée. Or non, j'en ai parlé certes, mais pas sur mon blog. Il me faut donc de toute urgence vous imager cette aventure.

Nous remontons très loin en arrière. Lors d'une des toutes premières sorties touristiques entre colocs, le passage obligé de tout nouvel arrivant: le Mont Royal. Une fôret affublée de meilleur point de vue sur la ville (dont je vous ai joints une image dans mon tout premier post).
On y grimpe difficilement: ....

....Quand on a pas remarqué qu'un escalier très civilisé avait été édifié à quelques mètres de là pour le confort des touristes...

En ce dimanche de fin d'été, un rassemblement de percus était organisé.

Entre deux divagations au son des jumbés, je remarquai quelque chose de plutot saugrenu:

Un avion atterrissait sous mon nez, sur la route, en grillant un feu rouge.
Je me dis: 'sont curieux ces québecois, laissent les avions circuler parmis les autos.
Pi en plus celui là se prend le poteau du feu et le terre plein central.
tchou il a failli perdre l'équilibre!

Puis je saisi que la chose ne doit pas être tout à fait habituelle lorsque la foule se met à courir vers lui, et que les pompiers-ambulances-flics arrivent. (au passage, efficaces et rapides ceux là!)
En bonne moutonne, je cours me coller à l'engin:

Mais nous sommes vites dégagés du centre de l'action pour laisser place aux professionnels rayés (costumes moins sexy que les européens me permettrais-je de vous faire remarquer).

Inquiète, la population commença à délirer, renifflant un relan d'apocalypse, possiblement.
Elle se mit à courir de ci de là, saisi des armes et se lança dans des combats qui n'épargnièrent pas même femmes et enfants:

Nous observâmes tout d'abord, perplexes.

Prîmes contact avec les autochtones pour s'informer des coutumes.

Puis nous mêlames à la masse.

Voici comment je me parai pour affronter le nouveau monde.

Sachez que trois mois plus tard, j'aurai goûté à quelques heures d'initiation au kendo, et surtout au Xing Yi Quan, art martial chinois. Comme quoi toute anecdote aussi farfelue soit-elle peut avoir ses conséquences. Et que les armes en plastique peuvent donner naissance au goût du combat. M'enfin ceci sera une autre histoire. Il est bien temps d'aller travailler.

en passant square Berri, the homeless nation

2006-11-24T09:45:00.000+01:00

Montréal, ville des sans abris.

Ils sont partout, surtout dans mon quartier, l'air presque heureux, aimables, très courtois vraiment, créatifs et stylés, souriants et plein d'humour bref ils n'ont rien à envier à leurs homonymes parisiens.

Pour la peine ils sont devenus des stars du jour depuis leur passage sur la chaîne tv de radio canada par le biais de l'un d'entre eux qui s'en est sorti et qui se consacre maintenant à sensibiliser le monde des passants.
Dans la lancée j'imagine, des sortes de mini festivals leurs sont dédiés avec concerts, spectacles, reportages, repas et vêtements. Et ça se passe square Berri:

nb(voir le sac): SAQ= société des alcooliques du Québec (à qqc près)
Il n'y a que là que l'on peut se fournir.
Et ça ferme à 22H...

ceci s'utilise de la sorte: vous et un ami vous installez confortablement sur vos vélos d'appartement ou de coin de trottoir afin de procurer de l'énergie à la cuisinière et faire ainsi cuire votre poisson.

Un penseur devant une oeuvre d'art plastique.

Que voici:

Comme cette éternelle nuit m'empêche de cueillir bcp d'images, si jamais le sujet vous intéresse, cliquez ici: http://homelessnation.org/

ps: ne cherchez pas la touche d'humour, c'est un post au premier degré, lui...

Suivi de l'état et de la fonction "étudiante"

2006-11-23T13:35:00.000+01:00

Il est important de noter les efforts que l'on fait. Pour s'encourager. Parce que la vie d'étudiant, ce n'est pas la légende que se font les générations supérieures. Non.

Etre étudiante au Québec c'est, quand on va en cours, voir le soleil se coucher. Ci-dessous la vue quand on sort du métro, le long de l'univ.

Et après trois heures complètes de concentration, d'écoute attentive, de prise de notes plus ou moins bien agencées entre les cases et les lignes des power point, arrive l'inter cours. je dois parcourir quelques kilomètres pour atteindre mon autre salle (à deux stations canadiennes mais à cette heure j'ai le goût de la promenade. L'étudiant se doit de mêler efforts intellectuels et exercices physiques pour optimiser ses capacités neuronales).
Voivi donc quelques exemples de la lumière de l'environnement dans lequel évolue l'étudiante au Québec:

La même vue que plus haut:

Un escalier, seul.

Le point de vue vu d'en bas:

Le chemin vers mon prochain maître en cinématographie, sur la droite les résidances étudiantes, certains ont pris le parti d'une position stratégique entre les différentes zones du campus:

Et pour les flouttances, comprenez-moi, étudiante du Québec, sans gants, au bout de cinq minutes de marche, dur de ne plus trembler durant toutes ces secondes nécessaires au mode nocturne.

A part la fac, il y a les livres. Souvenez-vous, qui dit examens dit bibliothèque. Lieu où l'étudiant prend conscience de ne pas être le seul dans sa situation.
Mais un salon du livre c'est kifkif, non?

Bref voici l'étudiant Sylvain qui se cultive...

à propos de lui même.

de l'importance de s'autopersuader

2006-11-21T08:19:00.000+01:00

Lecteurs zé lectrices,

La période d' examens est proche, moult dossiers attendent mon attention, quantités de livres amoncelés dans ma chambre témoignent des prémices de ma bonne volonté.

Il est temps pour moi de prendre congé de vous quelques temps. Je fais appel à votre soutien. Empêchez tout bloggage intempestif.

Je me retire dans ma chambre.

La seule sortie autorisée sera l' excursion bibliothèque.

J'en ai des vertiges...

C'est séduisant les méandres du savoir...

un cable, des plombs, une ville qui s'éveille

2006-11-18T12:14:00.000+01:00

aujourd'hui mesdames et messieux, je pète un cable! je pète même tous les plombs!!
il est six heure du mat, je nai jamais été aussi réveillée et je sauterais bien d'une falaise ou deux apres un beau saut en parachute en t shirt avec ouverture en double voile torsadées en miroir, atterissage sur la crète du montagne, sowbord et poteaux noirs, en avant et floup dans leau que je men impregne bien! un peu d'eau fraiche dans la figure ya rien de tel!!!!!

profitez en ce post sera bientot effacé par la censure

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Nous sommes le lendemain des déboulonnages, finalement je ne censure pas. Cet état a donné lieu à une charmante escapade dont je vous rapporte quelques images.

6H30 donc, je passe la porte, plus dénergie dans les jambes que jamais, de très bons écouteurs me devèrsent une parfaite retransciption musicale de mon moi profond du moment.
Effectivement, on n'a pas à tous les coups une falaise et de l'eau déchainée glacée sous la main, ou un avion et un parachute, ou encore une piste noire enneigée et accessoirement le talent de surfeur qui m'aurait permis de dévaller tout ça sur la planche uniquement. Bref, une petite aube bien fraîche au Canada, ça palie à tout ces manques, croyez moi sur parole.

Le lever de soleil, orange sur Amherst, plus pâle déjà sur Papineau.
Quelques allusions cabliques.
Au loin le pont Jacques Cartier.

Très desert.

Bien qu'il y ait des preuves de vie humaine relativement recente.

Et que l'écureil soit toujours bien vivace.
(je vous assure qu'on peut le voir sur la 2nde photo aussi)

Quelques détails saugrenus. (un arbe planté par Tim Burton, des conseils très prévenants de la rue, une exposition de vélos aux pneux éclatés...)

L'automne touche à sa fin.

L' arrivée au pont.

Et là l'appareil photo tombe en rade de batterie. minable.
La suite des évènements: traversée de la ville puis retour dans le vieux montréal, là où je logeais au tout début. (la cozi auberge de jeunesse, les petites places coquettes, l'hôtel de ville et sa vue vers tous les buildings qui m'avaient tant impressionnée).

Côté sensations corporelles: frissons, pieds, mains et oreilles gelées, mes jambes ne tiennent plus, ma vue n'est plus que flashs et déformations, il est temps de rentrer. je suis calmée.

Instants choisis métropolitains

2006-11-15T02:24:00.000+01:00

14 novembre, nous avons eu jusqu'ici simplement deux chutes de neige, 17 653 914 bourrasques violentes et imprévisibles à une température j'en suis certaine passée dans les négatifs et chaque jour la température du métro reste stable aux environs de 45°C sans aérations.
épaisseurs conseillées à l'exterieur: de 4 à 6. Dans le métro: 1 si on respecte la décence, -2 si on écoute ses connexions nerveuses.

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Il se met toujours à pleuvoir lorsque je dois passer des locaux universitaires à l'une des deux stations de metro absolument equidistantes de la sortie. (qui dit choix entre deux métros, surtout canadiens (tout est proportionnel), dit que tu t'es fait couillé sur les distances).

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Il y a deux tapis-escalators gigantesques (toujours ces proportions) qui permettent d'aller et venir entre la station Université de Montréal et le sommet de la fac où a lieu mon cours de découverte en psychologie (cours sur la motivation.......................) C'était intelligent, les ingénieurs de la STM (les cerveaux derrière le metro) ont installé deux escalators. un pour la montée et un pour la descente. entre les deux un interminable escalier pour les Carabins (léquipe d'élite sportive de l'univ). c'était très bien comme ça, on dansait, les uns se laissaient porter dans un sens comme dans l'autre, d'autres jouaient à des variations de rythme en ajoutant à la cadence leur propre pas ou course, au milieu les escalio-partisants faisaient des sortes de vagues en sautillant (les marches sont en saccade: vingt marches, plat, vingt marches, plat... donc du tapis on les voit apparaître, disparaître, réapparaître et ainsi de suite) les gens se croisent et se sourient, pas de bousculades, l'harmonie, etc etc etc...
Et ben aujourdui il y a une pancarte pour nous prévenir que deux mètres plus loin c'est tout nouveau c'est innovant, les deux tapis à 70° de pente vont tous les deux dans le même sens.
...

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Hier un individu dont l'accoutrement m'informe de sa fonction de militaire et sa chevelure blanche resplandissante (en contraste éblouissant avec sa peau basanée) de son âge avancé, après avoir chanté une ritournelle de son cru, se met tout d'abord à quatre patte au beau milieu de la zone-pour-gens-debouts puis s'étale de tout son long, la tête sur sa saccoche, à mes pieds et sur ceux de mon voisin pour une sieste. Douce nostalgie de Paris.

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Les portes d'entrée des stations se doivent de brûler en moyenne 50% des calories ingurgitées lors du petit déjeuner: Elles pèsent la masse corporelle de deux américains passés au régime All You Can Eat et lorsque nous les avons passées, une bourrasque aux temprétatures indeterminées nous surprend en pleine marche pour imposer trois pas à reculons. Par respect pour la STM j'imagine.

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La suite des instants choisis métropolitains quand j'aurai un appareil photo.

trêve d'amitiés

2006-11-09T06:44:00.000+01:00

Cessons un temps ces effusions: je suis en pays hostile.

Père m'a appelé hier et m'a délicatement reposée sur terre par plusieurs sectionnements des suspentes de la voile avec laquelle je naviguais toujours tranquillement vers le sol de cette vaste contrée que l'on nomme Canada. J'avais pour davantage de sûreté d'ailleurs axé mon largage sur la zone Québec afin de m'assurer une communication optimale avec les indigènes.
Après plus de deux mois passés à flotter, (je respirais déjà l'air du nouveau monde mais n'avais pas encore goûté à la dureté des terres) je sentis un haut le coeur lorsque j'entendai Père me dire: "Bon alors, t'as recontré des gens ou tu vis encore uniquement dans ta colocation?".... Paraîtrais-je à ce point cloîtrée dans les brumes de l'introversion?

Certes je n'économise pas le temps que j'ai l'occasion de passer avec ces personnes qui ont l'avantage d'habiter à quelques mètres de ma chambre, de se prélasser dans le même salon et de partager avec moi les quatre misérables "ronds" de la cuisinière ainsi que, pour certains, d'être particulièrement agréables à vivre. Je vous rapelle qu'ils sont quasiment tous eux aussi de métaphoriques parachutistes atterris sur ces terres rougeoyantes et en passe, accessoirement, de geler. Mais j'ouvre égalment les yeux à cet ostie d' pays, tabarnac!!!
Un des meilleurs moyens de se jeter dans la fosse québécoise est bien cette fourmilière universitaire, perdue au-milieu-de-la-lisière-de-la-forêt-du-Mont-Royal, où je passe le plus clair de mon temps à jongler entre les films québécois, les cours sur les films québécois, les profs passionnés par les films québécois et l'histoire de la province québécoise, les futurs cinéastes québécois et même des québécois sans aucun lien avec le cinéma (québécois), les cafétérias québécoises avec du pain et du café québécois (ouille), les galettes québécoises, les muffins québécois, les goblets québécois, les pailles québécoises qui servent de cuillère, les claviers d'ordi québécois, les règlementations québécoises, la monnaie québécoise, de plus en plus le climat québécois, les souterrains québécois, les détours interminables de couloirs et d'escaliers québécois pour se protéger de l'hiver québécois qui arrive à un rythme québécois, et pour finir les inimitables expressions québécoises.
alors hein!?! bon! na.

Bref il m'arrive parfois, voire fréquement de prendre conscience d'être étrangère. si si.
Aujourd'hui en fut une occasion d'exemples prolifères.
Lorsque notamment mon groupe de théâtre glousse en entendant mon accent, se ligue pour m'assaillir et m'accuser de l'ensemble des préjugés à propos des français. Je suis donc affublée de qualificatifs tels que "prétentieuse" "hautaine" "intimidante" "centrée sur la tête" dans ma parole comme dans mes gestes et attitudes, "grognon", "sérieuse", etc
Nan mais je les aime bien, ils sont pas méchants ces québécois, ce sont des bons vivants, accueillants, un peu naïfs, archaïques dans leur façon de parler, et pas très cultivés... ;)
Mais non je dis des niaiseries! chu ben bête! c'est qu'j'ai d'la misère à vous comprendre vous aut' parfois! C'est toute! Pi vous comprenez-tu qu'j'aie un air de boeuf quand Isabelle du théâtre m'di qu'"il mouille dehors" ou que son personnage est "habillé comme la chienne à Jacques"!

Je me ridiculise également sans le vouloir en posant tout un tas de questions à un assistant réalisateur venu nous parler de son art. Je suppute effectivement quelque moquerie lorsque, après avoir parlé de longue année de labeur sans vacances il répond à mon interrogation sur une éventuelle hibernation des tournages pendant l'hiver par "sais tu, Madame, il y a de la neige au Québec." Il y a fort à parier qu'il ait décelé mon accent exotique.
M'enfin j'aurais tout de même appris que si je fais carrière au Québec, je ferai partie des rares à ne pas se plaindre du manque de congés étant donnée la période de chômage technique (ou climatique) qui s'étend de décembre à avril.

La vamp au berêt habite dans une chambre mortuaire

2006-11-05T00:01:00.002+01:00

J'avais semé quelques allusions éparses dans les messages au sujet des origines de l'appartement du rez de chaussée du 1750 Amherst mais personne n'a laissé entrevoir la moindre curiosité. Sachez que je suis déçue.
Pour la peine je ne ferai pas de récit passionné avec détails croustillants et longueurs infondées comme à l'accoutumée.
Données:
-Cet appart est une auberge de jeunesse l'été et une coloc permanente l'hiver. Cela justifie les grands espaces.
-Pour justifier les lustres, les plafonds hauts, les aérations au sol comme au plafond, l'absence de fenêtres dans les pièces principales, le sous-sol interminable, glauque, dotté de rangées de toilettes style publique, et... d'un four crématoire, cet appart avant d'être une auberge de jeunesse était une série de chambres mortuaires, le sous-sol le lieu d'incinérations.

na.

En cette soirée culturelle nord-américaine qu'est Halloween, deux mois de sommeil dans le lit même des morts ont eu quelques effets secondaires sur nous autres locataires. Personellement ça m'a donné soif.

mais non

plutôt

voilà. Et la geisha y trouve son bonheur.

Maintenant, laissez-moi vous présenter un ami.

Pierrick. C' est un ami précieux car ô combien compréhensif, il sent et devine tout ce dont j'ai besoin, tous mes désirs...

... en pensant à me procurer de palpitants êtres qu'il sait mettre en confiance.

Nancy a invité sa perle

Lucile a invité.... son chum (copain en québécois)....

C'est fou ce que ça attire de monde du sac poubelle aux murs et quelques poignées de bonbons...

Malgré une trop forte concentration de français, ce fut une délectable soirée.

Douce et paisible Nature

2006-10-31T10:14:00.000+01:00

Il était une fois, il y a fort longtemps, lorsque un blog au nom ridicule ne pensait pas encore à naître, et que les habitants de contrées lointaines telles que Paris, Limoges ou Vannes (exemples ce sont des exemples pas de vexations siouplait), voire carrément lointaines comme Maubeuge, me portaient encore dans leurs frais souvenirs, j'ai risqué ma vie selon les dures lois de la chaîne alimentaire.
J'étais pourtant persuadée depuis mes cours de sciences naturelles de primaire que l'homme se trouvait tout en haut! Et qu'en tant que homme, femme même, j'étais invulnérable! Bah détrompons-nous, je vous assure qu'avec comme seuls outils ou armes des paquets de chips et des baskets rose bonbon trouées, le tout au beau milieu d'un parc naturel dépourvu de toute trace humaine à 30km à la ronde, on sent sa force translucide face à la présence d'un ours. a pu la force.
Je vais envoyer une lettre à Sophie, ma prof de CP. Et par aquis de conscience, à Mme Masson aussi, ma prof de CM2. (pcq je ne sais plus quand est-ce qu'on a eu droit au schéma de la chaine alimentaire, menfin je parie que, comme tout le reste, on l'a revu chaque année, surtout dans les petits villages champêtres de mon enfance).
BREF, je vous replace vite fait dans le contexte spatio-temporel. Fin septembre, Montréal: Xavier et Przemek, parisiens ascendants maubeugeois à fibre voyageuse, me rendent visite à l'occasion. Je me laisse vite tenter par leurs projets d'excurssions allant de la visite civilisée de la ville de Quebec, de Toronto en passant par l'Ontario (à quelques misérables petits 600 km de Montréal -moins civilisé le coin déjà- ), au programme nuits blanches à Toronto (sur le modele parisien des musées ouverts la nuit), menfin il arrive que les sujets des oeuvres contemporaines ne respectent pas le deal (une femme dans une cage de verre):
découverte de tout le panel de fast-foods canadiens (sur les 1500km effectués en quelques jours on peut pas en rater l'occasion), mais surtout, c'est là que ça se corce, radonnée et camping que je qualifierais de sauvage pcq simplement signalé par une pancarte orange de 20cm clouée à un tronc d'arbre au beau milieu de la forêt. Ah si, si... si, il y avait un autre indice: la corde dans l'arbre...... la corde dans l'arbre pour accrocher la nourriture (les chips).... cette bonne blague. Moi je pensais que c'était pour faire rural, voire même grands espaces verts et encore inviolés par l'homme qu'il y avait des recommendations à propos des ours attirés par notre nourriture dans les guides touristiques... Pareil, je croyais à de l'humour quand, avant de partir pour deux jours loin de tout (secours), il y avait inscrit entre deux boutiques souvenirs sur le tableau des "animaux vus dans le parc" à la date du jour "ours brun".
Menfin on écoute pas tout ça hein? Dans la chaleur de la voiture et le confort des sièges, après un bon plat fumant, on enfile gentiment ses chaussures trouées à semelle plate et on rit devant l'indication "attention chemin de randonnée difficile, prévoir minimum trois jours". N'empêche c'était beau, ces moments d'inscouciance:

L'évènement perturbateur fut ce moment maudit où nous croisâmes en plein sentier, des excréments d'ours....... (on a eu confirmation plus tard d'experts en la matière). Dès lors (le fourbe jour en profita pour tomber), chaque infime bruissement autour de moi, chaque craquement m'a paru comme le pas d'un prédateur en quête de souper.
Je vous passe tout ce qu'il s'est tramé dans ma tête (de toute façon je ne m'en souviens plus), m'enfin je n'ai pas insisté pour prolonger le feu de camp (camp que nous avons atteint assez tard, la nuit venue) et je me suis enfouie rapidement dans mon duvet en espérant que ça amortisse les morsures. Mais le pire, c'est qu'on serait tenté de me penser en parfaite compagnie rassurante, sécurisante, en tant que jeune fille frêle entourée de deux hommes robustes! Or point du tout! L'un gémissait comme s'il n'avait jamais mué et l'autre s'obstinait à expliquer que les pas lourds et lents autour de notre tente ainsi que les reniflements sur la toile n'étaient qu'un écureil, ou.... un homme atteint d'une psychopathologie inhérente à sa condition d'errant solitaire...... appaisant ha oui oui!!!

rrraaaaahaaa!!

M'enfin tout est bien qui fini bien, j'ai réussi à m'endormir au bout de quelques triards de secondes et nous avons parcouru les 25km restants le lendemain à un rythme ma foi très honorable.

Surtout quand on se rapelle qu'à 6km du camp, il ne nous restait comme seule source d'hydratation qu' une demie bouteille de vodka.
Ca forge l'assimilation culturelle! A l'arrivée on ne rechigne pas à boire les breuvages aux teintes suspectes des nos curieux autochtones.

Nancy, la québécoise imprégnée d'Europe

2006-10-25T12:20:00.000+02:00

Expressions récurrentes:
ho my god
jm'en fous (à propos de tout ce qui se rattache à son comportement en public. expl: grogmenents, rugissements, saut sur le côté, broyage de mon bras, recit érotique à un haut niveau sonnore etc)
je retranscris un extrait de dialogue avec Lucile qui rend bien compte de la nature des propos de Nancy la plupart du temps:
Lucile: - Qu'est-ce que t'as fait à tes cheveux?
Nancy:- Ho j' sais pas, j'attends qu'ils poussent.

Se délecte de:
Voyages à travers le monde, dernièrement l'Europe.
Etudier au sous sol dans les toilettes.
Lettres de son ami parti errer en Islande.

Est particulièrement appréciable pour:
Son extrême originalité
Ses comportements impulsifs et imprévisibles
La passion qu'elle met dans ce qu'elle fait ou envers les gens qu'elle aime

Cédric, français

2006-10-25T12:08:00.000+02:00

Expressions récurrentes:
ça vous dit de... [5à7, soirées, week end, voyages]
j'ai pas envie de bosser là
c'est correct
cet aprem je vais voler!

Se délecte de:
Pilotage
Amandine, sa dulcinée [edit: le jour où ce post est publié]
beuveries

Est particulièrement appréciable pour:
Ses yeux minuscules quand il a bu
Ses initiatives à gogo
Son pc téléchargeur de films en masse
Sa patience lorsque j'ai des sauts d'humeur

Pierrick, français

2006-10-25T11:45:00.000+02:00

Expressions récurrentes:
J'ai pas dormi depuis une quarantaine d'heures, bah oui j'avais du boulot.
gfa jsblhfvdymkahvakjb vaymdbjv (un charabia à propos d'informatique)
rrra j'arrive pas à lui trouver d'expressions récurrentes, il fait des phrases construites lui!

Se délecte de:
A+, perfectionnisme
Volley
Danser jusqu'à la fermeture de la boite, quoi qu'il arrive.

Est particulièrement appréciable pour:
Sa qualité de colocataire absolulent parfait
Sa générosité, son dévouement, tout ça tout ça
Son sourire démesuré

Sylvain, français

2006-10-25T11:07:00.000+02:00

Expressions récurrentes:
quoâaa
"and co" à la fin des phrases
grmph

Se délecte de:
Sommeil le jour
pâtes
armes tranchantes
mais pour lui faire plaisir: de beaux discours, de temps pour s'entendre parler, de livres, d'art, de musique (pour plus de détails voir le profil qu'il se fait de lui même)

Est particulièrement appréciable pour:
Son sens pratique inexistant
Ses longs discours justement
Ses cheveux

Eri, la japonnaise

2006-10-25T10:51:00.000+02:00

(la webmasteuse vous prie de l'excuser pour la faiblesse des sources photographiques mais nous ne croisons cette coloc que très rarement)

Expression récurrentes:
Hellooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
hihiiiiiiiihihiiiiiiiiiiiiiiiii
hooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Se délecte de:
Mode de vie à l'américaine (sorties à gogo dans les clubs branchés, suractivité étudiante, starbucks comme deuxieme maison, etc)
Ses amants
Reveil enclanché à 4h du matin pour aller réviser.

Est particulièrement appréciable pour:
Sa patience vis-à-vis de mon anglais
Son éternel enthousiasme débordant jusqu'à l'hystérie pour chaque infime détail de la vie
Sa discrétion

Grégoire, québécois

2006-10-25T10:36:00.000+02:00

Expressions récurrentes:
Moi
Lucile fais ta vaisselle
Mettez de l'argent dans le pot commun pour le PQ

Se délecte de:
hockey à la tv
tenue d'infirmière en latex
muscle juice (à prendre 30 min avant l'effort; sinon ça fait grossir)

Est appréciable pour:
[rubrique en travaux]

Lucile, la belge

2006-10-25T10:11:00.000+02:00

Expressions récurrentes:
septante
wouit (8)
vous savez quoi?!

Se délecte de:
Ragots en tout genre
Desperate Houswives
le nutella version côte d'or

Est particulièrement appréciable pour:
[rubrique passée à la dynamite]

blues de l'expatriée

2006-10-25T09:39:00.000+02:00

instant de solitude. place aux images.

ça a un inconvéniant de partir comme ça à 6h de décalage (je me souviens plus ce que ça donne en km) de son bien-aimé.

dans la brochure de mode d'emploi de la vie adressée aux étudiants étrangers, il y avait un long paragraphe sur le coup de blues auquel tout expatrié serait confronté durant les premiers jours. c'est pas marrant, ça avait l'allure d'un documentaire animalier mélé à une fiche médicale listant des symptômes.
sachez que jai contracté l'ensemble des symptômes. c'est que je suis une âme sensible moi.

voilà c'est fait, c'est dit. maintenant je vais bien. globalement. moyennant trois shutters de vodka chaque soir minimum, deux soirées par semaine minimum, et de la compagnie en permanence et surtout surtout, pas plus de 5h de sommeil par nuit. ha si si c'étaient les prescriptions associées à la brochure crepuq.

Alexandrie, alias La Coloc

2006-10-25T06:16:00.000+02:00

tadadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

voici mes chers et tendres colocataires. -1 +2 (en toute vérité, le second personnage en partant de la gauche n'est pas de la troupe et deux colocs manquent à l'appel).

de plus près ça donne:

voilou. vous aurez l'occasion de lorgner sur les deux manquants plus loin, dans les présentations détaillées.

D'ailleurs je vais m'y atteler de suite.

Sachez simplement que ce nouveau foyer, dont je prendrai le temps de vous décrire les murs plus tard (leur passé est des plus surprenants) je l'ai déniché le deuxième jour de mon arrivée!!!!

...

Ok ok, il m'est tombé tout cru dans le bec, lorsque je prenais mon tout premier petit déjeuner (dit déjeuner en québécois, attention c'est complexe, il faut s'adapter à la langue) à ma cozy auberge de jeunesse.
Un dimanche en plus, tout ce a quoi je m'attendais un dimanche, fraîchement larguée sur une nouvelle contrée, c'était un brin de tourisme. Les recherches de logements attendraient le lundi. Mais non, un individu de noir vétu, entre deux engloutissements de bagels, m'a proposé d'une voix éteinte... le rêve: appartement gigantesque, aux allures shiningesques, sous sol aux proportions identiques, plein centre ville, 8 chambres, réservées pour le moment par deux québécois et une belge. La suite du menu complètera avec une japonnaise et trois français. (Malheureusement inévitables dans cette ville, pas moyen de s'expatrier tranquille.)

Je me suis tout de même, pour ne pas sembler sauter sur la première proposition, traînée à une autre visite avant de me décider. Mais alors que je me vendais en un long monologue à l'assemblée de 4 québécois d'un appartement sans âme, une seconde apparition de l'individu de noir vêtu précedemment évoqué, juste derrière moi, a fini de me convaincre: Ma superstition est revenue au galop: si celui qui m'a proposé l'appart-coloc qui m'a déjà tant séduite se retrouve au même moment dans le même appartement à louer parmis des centaines dans Montréal, c'est que je n'ai plus à chercher.

J'emménage le lendemain rue Amherst, plein centre de Montréal, avec 7 étudiants. Pour l'instant pas de regrets.

Second Flash: L'Auberge alternative.

2006-10-25T05:25:00.000+02:00

Voilà voilà, après 7h assise il faut penser à se coucher, je me rends donc ("je" est un bien grand mot parceque sans la guide auto-proclamée en la personne de ma voisine dans l'avion je n'aurai ni trouvé la (bonne) sortie de l'aéroport en étant passée par toutes les étapes, ni su qu'il existait une navette pour le 1/10 du prix du taxi, ni accédé à cette navette ni compris de quoi parlait le caissier de la dite navette ni reconnu une pièce de 1 dollard parmis les grandes pièces de 5cts et les toutes petites de 10cts, ni su où descendre puis trouver le métro. Fort heureusement, lorsqu'elle prit congé de moi et que j'avais pris mes aises sur un banc du quai, entourée de mes valises et cachée derrière mon plan de bus d'1m² évidemment dépourvu de toute trace de ma rue de destination, un second bienfaiteur me proposa son aide fort utile lorsqu'il s'agît notamment de me rassurer sur le fait que, bien que le métro qui entrait en gare arborait une teinte bleue (comme l'ensemble des rames du métro montréalais, mais ça je ne l'apprendrai que plus tard) je me trouvais bien sur la ligne orange.) [ndr: je viens de prendre la décision, pour davantage de clarté, de mettre les parenthèses en couleur afin de vous permettre de sauter les digressions.] à mon auberge de jeunesse que j'ai eu la présence d'esprit de réserver.
Bon, à l'origine ce post était un flash (parce que je suis pressée d'arriver à mon prochain post) donc: cette auberge était vraiment merveilleuse, chaleureuse, déco superbe, voisins de dortoir sympathiques bien que insomniaques, splendide, véritablement splendide.
Voyez plutôt:

quelques vues de la salle commune-accueil-cuisine-salle à manger-salon:

un coin bibliothèque:

Le chemin qui mène au dortoir, dotté d'un éclairage dont vous ne manquerez pas d'admirer l'abajour en pure quille de chantier:

Et le dortoir
:

cozy

Flash: L'avion

2006-10-25T04:18:00.000+02:00

Dans un souhait d'infime respect de la chronologie de mon merveilleux périple je vais vous causationner de l'avion. Celui qui m'a transportée de Paris à montréal en l'occurence, pas le cher bravopapa, notre joli pilatus avec lequel j'ai décollé près de 70 fois sans jamais atterrir. Pour les non paras, je vous joints une jolie image de pilatus (oui oui l'espèce de chose à combi et casque ridicules qui lui tient compagnie c'est votre bien aimée Tietr Pitre-conceptrice).

Bref, un gros truc tout blanc sans charme m'a transportée 7heures durant. Tout ce que j'en retiens c'est que ça m'a couté 55O euros et que je n'avais même pas vue sur les nuages et que vraiment, un atterrissage, y a pas de quoi se pâmer.

Bienvenue! [c'est ici que ça commence!]

2006-10-23T11:03:00.000+02:00

Bienvenue dans l'univers encore inexistant de Tietr Pitre, ce lieu de déblatérations en tout genre qui vont jaillir de mon humeur sous formes de lubies, idées éphémères, observations ahuries de mon environnement, observations blasées de mon environnement, observations exaspérées et exaspérantes de mon environnement, observations naïves de mon merveilleux environnement, observations réfléchies de l'environnement dans lequel il m'est offert d'évoluer.
Tout à son image (de l'environnement) , image déformée necessairement par ma vision, Tietr Pitre se rit de toute organisation ou fil conducteur logique.
Il se voudra simplement témoignage plus ou moins continu de mes promenades et rencontres, en espérant qu'il suscitera en vous, visiteurs, le désir de prendre parole. Beh oui parce que mon but dans tout ça c'est bien d'échanger avec vous autres promeneurs!! Prenons ça comme une pause café sur la terrasse du Campeone à Limoges, entre deux voyages, pour se ressourcer.

Lubie première [ça c'est le second post]

2006-10-23T10:47:00.000+02:00

Histoire d'être un soupçon plus claire, voire carrément limpide, et pour ceux qui n'auraient rien suivi, j'ai décidé il y a un an de cela, (l'an en question ayant entre autres servi à l'assimilation de l'information par l'Administration française décomposée en 1-M. Seknadje, responsable contre son plein gré des échanges internationaux des étudiants en cinéma, 2-M. Augros, responsable du departement cinema, 3-Le bureau des relations internationales de Paris 8, 4-L'Université de Montréal, 5-L'ambassade du Canada, 6- La sécurité sociale française, 7-la douane et j'en oublie, et ça c'était simplement pour obtenir le statut de... visiteur et ça ne concerne que l'avant-avion) de... DE vous l'avez saisi, de partir à l'occasion de ma troisième année de fac, pour changer de décor -et de climat- à Montréal, Québec, Canada.
DONC, afin de transmettre mon périple au plus grand nombre (applaudissements éparses), j'ai eu la vénérable idée de me tourner vers le summun de la technologie des moyens de communication, vers le bijou de ces temps de glorification du Moi: le blog.