et tout commenca par... la fouille
Après 3h d'attente dans la zone d'embarquement dues au retard de décollage de l'avion, 8h30 de sardine entre Monsieur j'ai droit à au moins un siège et demi, Monsieur j'ai très envie de discuter de la neige et du beau temps, la gamine derrière qui marque des buts en permanence sur mon siège, et le géant devant qui me prive du dernier chef d'œuvre de Disney, je débarque enfin en terre blanche.
Je me pare de mon plus beau sourire pour entendre la bonne humeur habituelle de la douanière en tendant mon passeport. Mais je n'aurais droit qu' à un visage fermé et un très autoritaire "-Vous venez faire quoi au Québec? -...Voir des amis." Puis elle me jette la légalité comme si elle voulait me gifler avec.
En attendant anxieusement mon sac (lors de l'ultime fermeture, l'homonyme de cette dernière a rendu l'âme. je craignais de voir arriver toutes ma lingerie éparpillée sur le tapis roulant), j'observe autour de moi, notamment un joli chien qui joue avec sa baballe. Pi comme ça fait pas mal d'heures que je n'en ai eu l'occasion, je me dirige vers les toilettes à l'autre bout du hall. (ça va ça va, j'y viens à mon sujet.)
Un civil me barre la route et me demande mon titre de transport. Toujours encline a gouter à la bonne humeur locale je crois naturel de faire un peu d'humour en annonçant que héhé on me l'a déjà demandé puisque j' en suis à l'étape baguages. Sauf que l'apparent civil il veut pas du tout rire et me demande franco "As tu de la drogue sur toi?" heu... (cogitage+choc+humour? non hein ça doit pas en être+vexée là= je suis en train de rougir merde). "Non Monsieur. - Notre chien a senti que vous aviez de la drogue sur vous." (Ho le traitre! L'inoffensif joueur à la baballe!)
Et le clébard arrive avec son maitre, ils lui font sentir mon portefeuille, il s'assoit puis va chercher la baballe qu'on vient de lui lancer en récompense. Grrrrr.
"Avez vous du haschich sur vous?
-Non.
J'insiste, avez vous du haschich sur vous, ou nous allons devoir vous fouiller.
-(putain connard de québécois (!! horreur!), tu penses vraiment que j'aurais été assez conne pour en amener de France alors que c'est quasiment moitié prix chez toi! Si tu savais comme ton hostie de belle province m'en a fait fumer, et de la bonne!) Non, Monsieur, je vous assure. Fouillez donc."
Et voilà, le connard vide tout mon sac y compris les petites poches intimes pour fille biensur devant tout le beau monde, expose entre tous mes bouquins sérieux mon petit panda en peluche (manquerait plus qu'il lui ouvre les entrailles), pendant que j'étais surveillée par deux vigils qui ne me regardaient pas dans les yeux.
Entre ma colère et mon exaspération, je commençais à me demander si je n'avais pas réussi a oublier un petit qqc quelque part comme le jour ou je m'apprêtais a prendre le bus Montréal- New York, ou si un salaud d' étudiant n' avait pas laissé un bout dans la housse de la caméra de la fac en train de se faire disséquer.
Finalement Monsieur ne trouve rien et recommence son interrogatoire hyper varié en ajoutant ce coup ci que la fouille pourrait continuer avec une femme si je nie toujours. (glurps)
Je nie toujours.
"-Qu'alliez vous faire par là bas?
-J'allais pisser! Et j'aimerais bien y aller parce que ça presse! mais si ça vous rassure je peux attendre d' avoir vu votre collèguE!
-Vous pouvez y aller.
-Quoi aux chiottes et je reviens? (c'est quoi ces méthodes débiles?)
-Non, vous pouvez partir.
-OK. Bonne journée messieux (regard très noir bien à moi).
Vi vi vi, ce n'était pas prémédité mais ce genre de situation m'a bigrement mise en colère.
Nan mais c'est dingue! Imaginez la déception! En arrivant au pays des gentils niaiseux! Parmi je sais pas combien de gens c'est ma tête qu'ils ont trouvée suspecte! J'aurais l'air d'une droguée aux yeux de la province reine de la déchéance, où j'ai encore lu avant hier dans leur presse que les américains y venaient pour se saouler et se piquer en paix et aujourd'hui dans la même Presse, que chaque jour de paye des BS (ceux qui vivent du bien-être social) les flics ont entre 100 et 200 appels pour des bagarres à coups de couteaux dans les bars.
bref, vexée.
Je me pare de mon plus beau sourire pour entendre la bonne humeur habituelle de la douanière en tendant mon passeport. Mais je n'aurais droit qu' à un visage fermé et un très autoritaire "-Vous venez faire quoi au Québec? -...Voir des amis." Puis elle me jette la légalité comme si elle voulait me gifler avec.
En attendant anxieusement mon sac (lors de l'ultime fermeture, l'homonyme de cette dernière a rendu l'âme. je craignais de voir arriver toutes ma lingerie éparpillée sur le tapis roulant), j'observe autour de moi, notamment un joli chien qui joue avec sa baballe. Pi comme ça fait pas mal d'heures que je n'en ai eu l'occasion, je me dirige vers les toilettes à l'autre bout du hall. (ça va ça va, j'y viens à mon sujet.)
Un civil me barre la route et me demande mon titre de transport. Toujours encline a gouter à la bonne humeur locale je crois naturel de faire un peu d'humour en annonçant que héhé on me l'a déjà demandé puisque j' en suis à l'étape baguages. Sauf que l'apparent civil il veut pas du tout rire et me demande franco "As tu de la drogue sur toi?" heu... (cogitage+choc+humour? non hein ça doit pas en être+vexée là= je suis en train de rougir merde). "Non Monsieur. - Notre chien a senti que vous aviez de la drogue sur vous." (Ho le traitre! L'inoffensif joueur à la baballe!)
Et le clébard arrive avec son maitre, ils lui font sentir mon portefeuille, il s'assoit puis va chercher la baballe qu'on vient de lui lancer en récompense. Grrrrr.
"Avez vous du haschich sur vous?
-Non.
J'insiste, avez vous du haschich sur vous, ou nous allons devoir vous fouiller.
-(putain connard de québécois (!! horreur!), tu penses vraiment que j'aurais été assez conne pour en amener de France alors que c'est quasiment moitié prix chez toi! Si tu savais comme ton hostie de belle province m'en a fait fumer, et de la bonne!) Non, Monsieur, je vous assure. Fouillez donc."
Et voilà, le connard vide tout mon sac y compris les petites poches intimes pour fille biensur devant tout le beau monde, expose entre tous mes bouquins sérieux mon petit panda en peluche (manquerait plus qu'il lui ouvre les entrailles), pendant que j'étais surveillée par deux vigils qui ne me regardaient pas dans les yeux.
Entre ma colère et mon exaspération, je commençais à me demander si je n'avais pas réussi a oublier un petit qqc quelque part comme le jour ou je m'apprêtais a prendre le bus Montréal- New York, ou si un salaud d' étudiant n' avait pas laissé un bout dans la housse de la caméra de la fac en train de se faire disséquer.
Finalement Monsieur ne trouve rien et recommence son interrogatoire hyper varié en ajoutant ce coup ci que la fouille pourrait continuer avec une femme si je nie toujours. (glurps)
Je nie toujours.
"-Qu'alliez vous faire par là bas?
-J'allais pisser! Et j'aimerais bien y aller parce que ça presse! mais si ça vous rassure je peux attendre d' avoir vu votre collèguE!
-Vous pouvez y aller.
-Quoi aux chiottes et je reviens? (c'est quoi ces méthodes débiles?)
-Non, vous pouvez partir.
-OK. Bonne journée messieux (regard très noir bien à moi).
Vi vi vi, ce n'était pas prémédité mais ce genre de situation m'a bigrement mise en colère.
Nan mais c'est dingue! Imaginez la déception! En arrivant au pays des gentils niaiseux! Parmi je sais pas combien de gens c'est ma tête qu'ils ont trouvée suspecte! J'aurais l'air d'une droguée aux yeux de la province reine de la déchéance, où j'ai encore lu avant hier dans leur presse que les américains y venaient pour se saouler et se piquer en paix et aujourd'hui dans la même Presse, que chaque jour de paye des BS (ceux qui vivent du bien-être social) les flics ont entre 100 et 200 appels pour des bagarres à coups de couteaux dans les bars.
bref, vexée.
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