gouttière de Saddam et divagations à propos d'appellations

Suite à une plainte venue de mon chez moi (on peut jamais être tranquille), une plainte d'Amandine devenue coloc, loulou louloue ou louloute devrais-je la nommer en retour de ce "chouchou" auquel je me surprends parfois répondre présente, une bien respectable personne au passage puisqu'elle a signé le contrat qui stipule sa promotion au rang de coloc de moi après 7 autres tant bloggement vantés durant une année, en prenant donc un poste autrefois partagé en 7... elle assume pleinement pour la vaisselle pour l'instant, on s'y croirait, je suis émue qu'elle s'applique à m'épargner le sentiment de vide qui pourrait m' envahir... allez pendant que j'y suis, je continue sur ce sujet, je finirai ma phrase plus tard.

Dans la continuité des coutumes québécoises, nous avons pris l'habitude de trier nos recyclables. Loulou pleine d'idées ingénieuses, a proclamé "espace poubelle recyclable" le coin entre le canapé et la fenêtre. Nous pouvons donc nous permettre des attitudes pacha telles que jeter négligemment l'emballage de nos plats de sushis d'un geste du bras, par dessus notre épaule. A propos de canapé, toujours dans le but de jouer à 7 colocs en une, Louloue prend soin de créer ou faire créer des colocs imaginaires, ou matériels: elle prénomme les objets...
D'abord, mais ça c'était déjà comme ça Avant, elle a baptisé son carré gris technologique connecté à internet "Roger". Il est très important de parler à Roger comme à une personne à part entière. Je remarque qu'en général elle s'adresse à lui avec douceur, surtout quand elle le prend sur ses genoux. Il lui arrive même de le caresser du bout des doigts en l'encourageant s'il est un peu long. Ensuite, elle a adopté un canapé SDF. Pour qu'il se sente accepté parmi ses nouveaux propriétaires, elle l'a appelé. Rocket. (?...). Donc quand on accueille un invité, on lui dit "je t'en prie, assieds toi sur Rocket, il est très confortable." Et Auguste. Auguste biensûr. Celui dont j'ai participé au baptême. (c'était pour qu'Amandine se sente chez elle, je ne sais pas si elle a saisi mon geste). Auguste a l'honneur d'être notre appartement.

Dans un autre registe, loulou a fait appel à ses amies artistes pour dessiner des colocs. C'est assez troublant, parce qu'eux, nous regardent avec des yeux. Il y a Sylvain, inspiré du vrai, créé avec présence du modèle vivant. Alors maintenant son portrait ressort de la beigitude du dossier de Rocket. A celui là je l'avoue il m'arrive de parler, en prenant mon petit dèj. Parfois lorsque la fenêtre grince je crois entendre un "grphm" d'acquiescement d'antan.

Et il y a le vieux. Le vieux dessiné au feutre rouge sur le miroir. Moi qui étais partie adopter avec amour un miroir pour la salle de bain chez Ikéa, antre insoupçonnée de colocs matériels attendant leur sacre... Me voici soumise à un effet plutôt déroutant lorsque je me brosse les dents face à mon reflet transpercé par un grand visage de vieillard aux grosses cernes qui se reluque le blanc de l'oeil mal réveillé. En dessous une note accuse: "miroir anti Narcisse". JE NE PEUX PLUS NULLE PART JOUIR DE MA SOLITUDE, MOI SEULE AVEC MOI MEME, CONDAMNEE A CROISER DES DESORMAIS INNOMBRABLES HABITANTS SANS AME NI CORPS HUMAIN VENUS HANTER AUGUSTE. Amandine a peut-être un tantinet pris sa tâche trop à coeur.


Je vais vous laisser là avec louloute, et avec cette charte de vie quotidienne louloutienne, tout de même, en guise d'épilogue:

-manger bio, porter bio: laver le linge avec une cocquille de noix lavante le tout arrosé d'huile essentielle à la cannelle pour sentir bon le gâteau.

-sauver du jettage les aliments en voie de périmage de l' entreprise dont elle fait l'accueil, afin de nourrir les habitants d'Auguste, sur Rocket, Roger sur les genoux, adossé à Sylvain et avant de se brosser les dents devant Le Vieux.

-"Je vole uniquement dans les supermarchés, jamais les petits producteurs."

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Autant d'aplomb dans ses valeurs me permet de m'approcher d'une vie stable, à partir du moment où je suis accoutumée, évidemment.






BREF
Suite à une plainte d'Amandine à propos de mon dernier post bien trop dépassé et surtout ne tenant pas compte des dernières anecdotes parisiennes dont j'ai été témoin ou victime, je me repends et vous causationne de la gouttière de Sadam.
Mais qu'est-ce????? Non pas un nouveau prénom pour notre cage d'escalier, mais un instrument de torture.
Je m'explique.
Depuis quelques mois, voire années, je me vois devenir, sonorement parlant, une sorte de squelette nerveux ou dégénerescent, c'est selon. Ma mâchoire (je répugne à utiliser ce mot je le trouve moche et agressif mais je n'ai pas encore de pseudo pour ça) craque. Et c'est assez douloureux.
Pensant avoir atteint la vieillesse et les sagesses, je me rends chez un tortureur en chef qualifié diplômé pour ça, pour y apprendre que mes 4-5 années de bons et loyaux services d'esclavage à coup de ferraille orthodontiste ont endommagé mon squelette dentesque.
Remède/sentence: gouttière de Sadam.
Je ne peux qu'imaginer cet objet de torture si soigneseument nommé. J'en ai découvert l'identité sur la facture. Je vous décrirai la chose peut-être un jour.


Ce sera tout pour aujourd'hui.

Condoléances acceptées.